De puertas y mares

A mi Lili Esther...

2009-06-17T12:10:00.000-07:00

Lili es preciosa. No pasa del metro sesenta, pero es inmensamente bella. Tiene el cabello negro y un cerquillo de cuando en vez. Lili es eterna. Tiene la mirada profundamente parda y sonríe siempre. Odia su nariz, las mentiras y, una noche sí y la otra también, a mí.

Lili adora las películas románticas que tienen comedia. Le gusta el Kentucky con ají, las pizzas de Pizza Hut, las clásicas medianas agrandadas al máximo de Bembos y el pan con hot dog del cine.

Lili es inconscientemente coqueta, demasiado sexy y muy ponedora. Las faldas le quedan muy bien; cortas o largas da lo mismo, sus piernas igual siempre despiertan deseo. Usa pantalones demasiado pegados. Adora las botas y modela cada vez que se compra unas.

Lili se demora mucho en el baño. Se pone crema en el cuerpo y perfume en el cuello. Tarda en combinar correa con zapatos y carteras. Casi no se hace las cejas porque las tiene perfectas.

Lili es inteligente y perspicaz. Muy dedicada a sus estudios y a su casa. Jode a mundo y medio (en buena fe) y es capaz de desquiciar al más paciente de los pacientes.

Yo soy un descuidado del carajo. Dejo de bañarme dos o tres días por pura desidia. Muero por mi cama y un buen libro. Odio levantarme a contestar el teléfono y abrir la puerta cada vez que mi perro ladra.

Yo tomo mucho y fumo más. Me encanta la salsa (añeja, muy añeja), los boleros y algunas canciones Chicha. Me gusta la esquina y el palpitar de la mala vida.

Yo no me afeito, ni combino los zapatos con la correa, ni me hecho cremas. No me gusta comprarme ropa ni nada.

Yo gusto del fútbol en mi sala, las tardes de domingo cuando se duerme a carta blanca, algún estupefaciente de vez en vez y que me bese -Lili claro está- sin previo aviso.

Yo amo a Lili a pesar de mis mil errores. Me encanta mirarla callado soñando que algún día será mi compañera para toda la vida. Me gusta imaginarle versos tallados en perpetuidad y no decírselos.

Yo le escribo menos de lo que la pienso y la extraño hasta teniéndola a mi lado. Vivo con miedo pensando que algún día dará vuelta y verá que soy lo peor que le pudo pasar. Se me es insostenible vivir con la idea de que hay mil tipos mejores que yo, que ya no me amará, que querrá lo mejor para ella.

Yo amo a Lili y ojalá me lean mis errores. Amo a Lili y quiero que sea feliz. Amo a Lili yla cuidaré pese a que ella no quiera. Amo a Lili y todo lo que escribí siempre fue para ella. Amo a Lili y ella me ama a mí. Amo a Lili y no quiero separarme. Amo a Lili y a Ana Fe que aún sigue aquí. Amo a Lili y quiero dormirme con ella en su mueble. Amo a Lili y quiero cocinarle su salchipapa que tanto le gusta. Amo a Lili y quiero que la vida nos lleve a donde nadie nos conozca para que finalmente podamos ser felices. Amo a Lili y quiero ser su vida. Amo a Lili que es mi vida.
Espero que esté claro que amo a Lili. Y si no…
¡TE AMO LILI!

A mi Lili Esther...

2009-06-17T12:09:00.000-07:00

Bitácora de un escarceo VII (NOVELA)

2009-01-08T21:05:00.000-08:00

“Entonces qué, tenemos un negocio”. “Yo tengo un nuevo negocio, tú ahora trabajas para mí”, repliqué. Me miró sorprendido. Yo encendía un cigarro y me recostaba en el espaldar de la silla. “Cómo está eso pues”. Di una piteada y sonreí. “Si no te gusta no mas avísame. Aquí se hacen las cosas a mi modo. No te dejes llevar por mi pinta o mi edad”. Sus hombres llevaron sus manos a las magnum. Los míos hicieron lo mismo. “Tranquilos que no pasa nada. El señor YYYY sabe lo que le conviene. Además, hoy la noche no está como para matar a simples traqueteros (personas que se encargan de llevar la droga de un lugar a otro)”, grité mientras me servía un vaso de cerveza. “Ok, se harán las cosas a su modo”. “Diez cajas de cerveza, suban el volumen y cierren el bar. Es hora de celebrar. Ahora tienes el honor de laburar para Mamba”.

Así me llamaban, el Mamba, por la serpiente de Áfric. Letal, mortal si quería. Abyecto, desalmado, decidido. Me gané ese apodo a los 18, cuando sin pensar me enfrasqué en un pleito con cuatro tipos mucho mayores que. El resultado, desde ese entonces, fue el mismo. Yo ganador y con más hombres a mis pies.

Pensar que nunca imaginé llegar hasta ese nivel cuando era un traquetero más. Cuando tenía que caminar desde el Jirón Loreto hasta a la avenida Argentina para entregar un ladrillo (un kilo de cocaína). Nunca decía que no. Me daba igual si había intervenciones o la vuelta (entrega y en otros casos dañar a alguien) era muy jodida. Así me gane el respeto. Por bravo, por valiente, por imbécil.

Siempre trabajé para el capo del Callao. Un español que había llegado a Perú huyendo de la post guerra y había cimentado una empresa bastante rentable con la cocaína. Hacía negocios con Colombia y México y no había embarque que salga o entre al puerto si no era aceptado por él. Me agarró cariño el viejo. Creo que me quería. Pasábamos horas hablando de política y tendencias sociales. Yo para ser tan joven era bastante leído. Él para ser tan criminal era extremadamente culto.

Así fue como me convertí en su hombre de confianza. Él me regaló mi primera arma. Era una pistola corta con cañón rayado y funcionamiento semiautomático de repetición, que albergaba hasta 20 proyectiles. Fue de él. En un festín que coca, whisky y mujeres la sacó de su cintura y me la dio diciéndole a todos los presentes: “Este es mi hijo, el heredero. Lo que él ordene es como si fuera mi palabra.” Ahí empezó todo. Entré en un mundo donde solo había dos puertas: la del cementerio y la de la cárcel. Sin chistar entré, sin mirar atrás. A los 19 qué te puede pesar. A mis 19 era el rey del mundo, qué más quería yo.

Al poco tiempo el viejo murió y como era de esperar quedé a la cabeza de una organización que estaba en la cúspide del éxito mal ganado. Sin darme cuenta andaba chalequeado (con guardaespaldas) y decidía quien entraba al Callao y quien no. Compré a la policía y me hice amigos de los altos mandos. Todo andaba viento en popa. Al menos eso creía.

Bitácora de un escarceo VI (NOVELA)

2009-01-05T08:54:00.000-08:00

Quiero verla. Sé que quizás está con alguien más, que habrá estado ebria durante las fiestas coqueteando sin mirar a los costados, sin ataduras, sin reproches. Así ha de estar. Feliz, muy feliz. En tanto, yo tengo calor y los neuroviol ya no son suficientes. Qué cierto es. Cuando uno se complica uno se aplica, pero usualmente es en vano. Ya da igual.

Hoy llamó, no vino pero llamó. Me dijo que “no”. Luego de mucho pensar me había respondido y, con mucha pena según ella, decidía seguir su vida sin mí. “Estoy confundida. Hay alguien más. No puedo continuar”.

¿Suena familiar? A todos nos han terminado igual en algún momento. De cualquier modo siempre duele y a mí me termino de matar. Conversamos por quince o veinte minutos. Ella hablaba y yo ya no sabía que pensar. Escuche “no“ y hasta ahí llegué. Sin ser cursi, me eché a llorar. Subyugado por todo un pasado. Recuerdos, demonios, rostros. Jode como la puta madre. Como la puta madre del hijo que confundió a mi princesa. Lo confieso no fui un “gentleman” ni un Don Juan Tenorio. La poesía ya había caducado y la prosa casi no llevaba su nombre. Nunca le abrí la puerta del carro. Jamás le regalé rosas. Mirar el mar siempre quedaba en promesas, siempre promesas. Para ser más honesto aún, hasta puta la llame. Así de imbécil fui. Entonces de qué me quejo.

Soy XXXX y tengo una historia por contar, un pasado por declarar. Un relato que explicará el por qué de la bitácora de este escarceo.

Bitácora de un escarceo V (NOVELA)

2009-01-01T19:01:00.000-08:00

Pasar la noche vieja postrado en una cama no es lo más “cool”. Tampoco pone mucho. No pude escaparme, había mucha seguridad. Mujeres disfrazadas de pingüinos no me dejaron ni un minuto solo. No tuve más remedio que dormir, aceptar el sedante y dormir.

Al despertar ya estaba dicho todo. Descansé mientras todos chupaban como vikingos recién llegados a puerto. Descansé. Luego quise jugar play, pero no pude, no encontré la llave (el cd que activa el disco duro) y me conformé con una maratón de los Simpsons. Carajo, es la segunda vez que me pasa algo así. Como cuando dejé la llave dentro del carro. Fue el apuro, estaba tan ansioso de volver a tener a la dueña de mi corazón en una cama que olvide sacar la llave del contacto. Y luego, bueno… a recurrir a las malas artes para abrir la puerta. Fue muy vergonzoso que una princesa viera a un delincuente en acción. Fue penoso.

Mi día ha transcurrido entre leer poesía de Sabina y discutir conmigo mismo sobre la crisis de Alianza Lima. Luego cerré los ojos y aluciné jodido. Vi un mar con la orilla empedrada y yo perdido entre miles y miles de risas. A mi lado vi a una mujer cincuentona con semblante de ángel. Quise abrasarla. Llorarle, rogarle no sé que. Unos metros delante de mí estaba ella, la culpable de este delirio. Tan lacia, tan corta de ropa. Con sandalias y una gaseosa. La miraba mucho mientras un cigarro se consumía en mis dedos. Ella no volteaba. No sé que esperaba para acercarme… no lo hice.

“Hora de comer”, dijo una monja con ojos grandes, azules. “Puta madre, me cagó el chongo”, le dije. Se sorprendió y se fue llevándose la fuente de comida así que decidí dormir, otra vez. Me entregué a los placeres de los somníferos y me relajé.

“Anda dame que fume, porque me siento solo,
dame de fumar que no quiero estar triste no.
Jalada a jalada, porro a porro
se desnuda el alma y las penas no existen…”

Puta, vaya canción. Esta no ayudaba. Apague el aparatito y … y… y…zzzz

Bitácora de un escarceo IV (NOVELA)

2008-12-30T10:53:00.000-08:00

Mis días nunca había sido tan lánguidos. Aburridos. Interminables. No hay play satation ni llamadas. Carajo, aunque en las noches flirteo con la locura, ahora mismo, en la claridad, coqueteo con la muerte.

¿Será así estar muerto? Siempre acostado, sin moverse, atormentado por los recuerdos, anhelando un beso con un te amo. No lo creo, quizás solo mueres y ya. No hay nada más. ¡San se acabó todo!

La mañana ha pasado entre Bayly y mis delirios matutinos. Ah, también escribí una carta, en realidad me escribí una carta. Yo solito, para XXX. Recuerdo empezar con: “Te creíste el rey del mundo ¿no? Nunca fuiste capaz de perdonar, de olvidar, de dejar atrás un error. Sinvergüenza, descarado, conchudo”.

Luego ponía: “Maldito, cruel, despiadado. De todo te reías ¿no? Ahora ps, ahora imploras cariño aunque sea por piedad. Das pena, das risa”. Después me preguntaba: “¿Dónde está tu orgullo, dónde está el coraje? ¿Por qué hoy que estás vencido mendigas caridad? Imbécil, poco hombre, envés de mis reveses de varón”.

Seguía con un: “Ya ves que no es lo mismo amar que ser amado. Hoy estás acabado, que lástima me das. Maldito, me alegro que ahora sufras. Ojalá que llores y te humilles por ese gran amor, por tu pasado, por todo. ¿Viste? La vida es una gran ruleta donde apostamos todos, y a ti siempre te había tocado ganar, pero hoy tu buena suerte la espalda te ha volteado. Fallaste tarado. Te la jugaste y perdiste. Lero, lero candelero. Jojolete ¿Duele?”

Culminaba con:”Ahora ps… No que te gustaba andar mucho, pero mucho muy borracho. Ahora ps, emborráchate por la que te trae mal herido. Ya tienes excusa animal. ¡Ja! Ya vas a ver como es morir viviendo. ¿Reíste suficiente?, no que va, si tú reías mucho tu risa ¿no? Ahora llora mucho tu llanto ps… No que qué te importaba nada, que por puro gusto te cagabas. Ahora vete bastante al diablo. Atte. XXXX.”

La leí, no me gustó. Claro, detrás de una computadora todos son bravos. Todos son dioses blindados, omnipotentes. Además… no ps creo que sí me gustó, me calzó perfecto. Ya es la tarde y ojalá caída la noche pueda dormir.

Bitácora de un escareo III (NOVELA)

2008-12-30T08:39:00.000-08:00

Vaya mierda de noche la que pasé. Debe haber sido la peor de estos últimos días. Sin duda fue la peor. Tuvo lágrimas, sudor, ansiedad, más lágrimas, recuerdos, hambre y más lágrimas. Claro, no dormí. No pude conciliar el sueño ni un ratito. Nada. Vi como amaneció. Acá la luz se cuela despacito. Es extraño. Pareciera que va con sigilo tratando de no despertar a nadie mientras los honorables huéspedes de este lugar siguen amarrados a la necesidad u obligación de dormir.

Y es que anoche hubo de todo. No aguanté más y rompí un acuerdo. Logré escuchar su voz, adormecida, pero era su voz al fin. “Duermes”, pregunté. Que cojuda manera de comenzar una conversación, al menos para esa hora, qué respuesta me esperaba, acaso un “no, huevón estoy despierta a las 3 de la madrugada esperando que un insomne imbécil como tú me llame”. De cualquier modo eso le dije y luego ya no sé más. Me encandilé en sus entonaciones, en sus mutismos cortos, en su lirismo al estirarse y bostezar. Luego corté y seguí con lo mío. Pensando y torturándome al querer ser Nostradamus. Aunque ahora, tras ya dos días y mil noches, puedo pensar que será un no. Hasta sé como será. No llamará, escribirá. Sí, así será. El celular seguirá prendido por las puras wevas. Alguna mañana, tarde o noche yo revisaré mi correo y ahí estará. Quizás ponga como asunto “Perdón”, “léelo por favor” o tan solo un simple “…” Después redactará algo así como “Trate, pero ya no hay nada más en mi corazón, lo siento que sea así, quiero que sigas descubriendo la maravillosa persona que eres, gracias por enseñarme tantas cosas…” y un sin fin de sonseras más que ponen las mujeres para decirte NO, jodete, ya no quiero estar contigo p…

Puta madre, productiva la noche. O al menos así estaba hasta las 6 que llegó la ronda y un joven muy alto, con cara de pavo y extremadamente blanco se paró en mi puerta. Preguntó cuántas horas llevo despierto. “Todas desde hace una semana”, le dije. Sonrió y me ofreció una chela. “Prefiero un whisky y un pucho”, repliqué. Abrió las persianas por completo e insinuó, mirando la tele, la lap top y mis tres celulares, que debo ser algo importante. “Soy escritor y en mis tiempos libres, a veces, periodista”. Trató de ubicarme con la mirada. Su cabeza debe haberse hecho un ocho al no encontrarme en su bagaje cultural televisivo. “No te mates, no salgo en la tele”. “Ahora comprendo”, contestó. Tomó mi carpeta y me miró esbozando una sonrisa. “Penas de amor”, le dije. “Si te afeitaras y te bañaras no las tendrías”, me cagó. “Seguro que también… tengo cáncer”. “Sí, sé leer”, me volvió a cagar. “Dale, vamos a bañarte”. Ah no… este tipo estaba para el culo. Primero que no me gustaba ni un poquito y segundo que las únicas mujeres que me habían bañado eran mi madre y la princesa que me enjabonaba la espalda recriminando mi falta de aseo. De cualquier modo este imberbe qué creía, que me podía llevar a la ducha sin un te quiero y un besito. Ni cagando. “Yo me baño solo”, contesté mirándolo con ganas de sacarle la reconche… y tapándome con la cobija hasta la altura de mi cuello. “Ok, si puedes pararte, ve”. Pendejo el blanquiñoso. A estas alturas no podía ni comer y me pedía que me bañara. Además, hoy no vería a mi musa, ni me iría de farra, ni había jugado pelota. “Hoy no me baño”, le dije y no me bañé.

Regresó al rato con mi desayuno. “Se acabaron las enfermeras o ya me llevaron a Cedro y yo ni enterado”, pregunté. Se tiró al piso de la risa sin saber que mi cuestionamiento era en serio. Siempre me pasó lo mismo. Nadie me tomaba en serio cuando decía las cosas. Mi ex gorda sostenía que era porque soy irreverente. Yo prefiero creer que es por… por la puta madre este maldito había traído tostadas y una basura que parecía avena. ¡Tostadas y avena! Donde carajo estaban los huevos fritos, el jamón, el pan francés, mi juguito, mi chicharrón. ¡Mi tamal! ¿Estaban dispuestos a reponerme del cáncer, pero querían matarme de hambre? “No jodas ps hermano, estoy pagando como si estuviera en el Hilton y me traes esa comida para locos”. “Es para que te repongas más rápido”. A ver, como le explicaba a este ñandú con tabas que ya estábamos a un día de la noche vieja, que no tenía un puto tono, que mi novia me había dejado, que estaba solo, que mis únicas visitan eran unas hormigas que venían por los residuos de comida que tiraba al piso, que me recagaba de hambre, que me daba lo mismo Serrat que Sabina y que tenía cáncer en fase tres o cuatro. Si ppp… cuñao, con tus ridículas tostadas y tu asquerosa avena me voy a poner mejor…payaso. ” No me paro y te tiro por la ventana por que tengo sondas hasta en el culo“. “Tranquilo, brother”, sonrió. “Algo así me imaginaba y te traje esto”. Sacó de sus bolsillos dos galletas de soda y una coca cola bien helada. Este hijo de puta me iba a matar, pero al menos iba a morir feliz. Le agradecí el gesto, aunque le advertí que si algo me pasaba iba a tener a medio mundo buscándolo para llevarlo a mejor vida.
Tomé esa nimiedad que me hicieron creer que era desayuno y ahora tengo en mis manos el De Repente un ángel de Bayly, lo leeré todo el día. También espero que ojalá llame o escriba, ojalá hoy sea el día. Ah, me olvidaba, un buen mil hojas no me caería mal.

Bitácora de un escarceo II (NOVELA)

2008-12-29T18:41:00.001-08:00

He releído La Noche Detenida de Javier Reverte. Lo hice durante el día. Otra vez me dejé envolver por la novela poniéndome a mí como Miguel y a ella como Alma. Volví a sentirme buscado, vigilado, prohibido. “Dejo que las palabras engullan mi conciencia mientras el rostro de Alma asoma desde el pasado como una llamarada que aún me quema la piel”. Frase simple, seguro que también se me hubiera ocurrido, eventualmente. O quizás la hubiera copiado para decir lo mismo, sin plagiar, solo para decir lo mismo.

“Acierto a pensar que pertenecemos a la noche, como ella lo dijo alguna vez, y que yo pertenezco a una noche en el tiempo detenida, una noche de disparos y alaridos, de susurros dulces de amor entre la carne trémula de dos cuerpos que se amaron y dos corazones que latían como si fuesen uno solo”. Ya veo por qué gaste mi día leyendo este libro. Tenía que recordarla. Carajo, que cojudo puedo ser, las únicas fuerzas que tengo las gasto leyendo para viajar tras un recuerdo a su cama angosta y cálida.

Eso es menos patético que rogar. Creo.

Por un segundo la brisa del mar acarició mi rostro. Es extraño ya que estoy lejos de la playa. Pero la sentí. Dejé de leer y me permití enrollarme en la cama cual bebe para verme abrazado por ese ambiente.

Luego pasó algo raro. Casi nunca vislumbro el atardecer, sin embargo hoy los rayos rojos ocuparon mi atención por completo. Sentado frente al mar, es la misma visión, la misma con los pies húmedos. Acá estoy tapado y con los pies abrigados. Que cagada. Un calor de mierda y yo con medias. Es que cada vez que me las saco al venir la ronda una señorita bastante teñida y de sonrisa coqueta me obliga a ponérmelas. Cómo si tuviera pulmonía. Esta cojuda no ha leído mi expediente o yo no estoy enterado que tengo algo más.

Por otro lado hoy he estado solo. No vino nadie. No llamó nadie. Me sentí bien y mientras me sigan dando mis libertades seguiré estando bien. Ojalá y mañana tenga el play y me quiten tanta sonda que solo estorba. Gracias a Yemayá que en esta habitación no suena el típico bi-bi-bi. No suena nada.

Me cagaron con la comida. No llegó mi Bembos anhelado. Un puré hasta el culo y, para colmo, sin arroz. Como aquel almuerzo. Sin arroz. Vaya recuerdo. Un bistec con puré sin arroz. Con arto beso y sudor, pero sin arroz. Eso fue imperdonable… Claro que quedó olvidado con una caricia y una sonrisa. Puta madre, pero me cagaron con la comida. Esta basura no llena y yo necesito, si no se puede un Bembos, una pizza. Una pizza con jamón y chorizo estaría bien.

“-Ella se llama Alma, ¿verdad?
-¿Cómo lo sabes?
-¿Te enamoraste de ella?
Guardé silencio y luego mentí”
La puta. Qué buen libro. Pedazo de novela.

La noche ya cayó y calculo que no dormiré, como ayer. Quizás escriba, quizás la piense, quizás entre en una crisis nerviosa por la ausencia de tabaco y de grasas. Quizás, y ojalá Ochún me lo permita, pueda descansar.

Bitácora de un escarceo I (NOVELA)

2008-12-29T05:32:00.000-08:00

Es complicado. La habitación se achica poco a poco. Las paredes blancas con sus cortinas raras se acercan cada vez más. Al parecer no hay salida y el aire empieza a escasear. Soy un escarceo del destino, pienso. El resultado del karma, de la venganza de la vida.

No está oscuro, pero sí callado. Una que otra mujer de alguna pasada fantasía viene a verme con una sonrisa fresca, prestada y desubicada. Leo, o al menos eso trato. Me jode el cuerpo y el dolor a veces se intensifica. Debería dormir y ya. Todo pasaría, descansaría. ¡Maldito insomnio! ¡Maldita memoria!

No puedo fumar y eso empeora la situación. Nada como un cigarro para aliviar las penas y ayudar a olvidar, claro, siempre y cuando el mentado bastoncito incandescente que sirve para producir cáncer esté acompañado por un buen whisky o una cerveza bien helada. Sí, eso estaría bien, una cerveza bien helada para calmar el demencial calor de la madrugada, además eso sirve para dormir. Como cuando andaba deprimido y dos cervezas servían para relajarme, más que el sanax, creo.

Huele a ella. No es el cuarto porque nunca estuvo aquí, ni estará. Huele a ella y es placenteramente malévolo. Un sentimiento de amor olvidado, de amor deprimido, de amor con cristales rotos y muñecas ensangrentadas. Que bien se siente estar mal. Puedo cerrar los ojos y delirar con su presencia ausente. Con su amor deseado. Con el recuerdo de un beso.

Ahora estoy dándole de comer al dolor. Viviendo solo y encerrado esperando una puta decisión. Debo salir de acá. A lo mucho aguantaré un par de días y luego tendré que escapar. Hace unas horas mientras dormía un poco soñé que huía, que había logrado sortear los avatares de la desdicha y a la seguridad y podía irme. Caminaba a la nada y la veía a lo lejos sonriendo con alguien más. Él le cogía la mano y ella desbarataba su defensa fijando su mirada en los ojos de aquel hijo de puta que estaba terminando de joder mi existencia. Desperté atiborrado de sudor y lágrimas. ¡Carajo! Ahora como mierda me quito esto que está mojado. Qué bien ahora una pulmonía me podía hacer presa fácil de su antojo.

Ya está amaneciendo y pronto la ronda me descubrirá divagando. Mejor trataré de dormir y ya veré luego.

...

2008-12-27T16:50:00.001-08:00

Ojalá y te calce

2008-11-28T17:36:00.000-08:00

Serú Giran...

...buenas noches -el lobo comenzó a hablar- estoy aquí por última vez, verán. En el bosque mis días solía pasar, salvaje y cruel, seguro en mi soledad. Hasta que tu luz me alejó del mal. Los niños sonreían al mirarme, el amor me hacía llorar. Pero un día, de gratis, me trataste mal y abriste heridas que no cerrarán jamás. Volveré a ser feroz, mi garra será mortal. Volveré a dar temor y el miedo será fatal. El bosque escuchará aullidos de tempestad. Volveré a ser feroz desde la oscuridad.

Gracias Guivin por la cultura, por desburrarme, por enseñarme...

Versos de un corazón descorazonado

2008-08-15T19:34:00.000-07:00

...con desprecio...

Espero que te sobren tus presentes y chocolates,
que sientas los brazos de Venus de Milo hoy,
que mañana te duelan las costillas por los abrazos
y que la grasa se materialice y no precisamente en tu corazón.

Ojalá te quedes sin dinero lejos de tu casa,
que la noche sea fría y no tengas cielo, ni cobertor,
que la lluvia sea tenue, aburrida y ácida
y que tus llamadas no las conteste pero ni Dios.

Espero que sigas tan linda como alta y amarilla y esbelta,
que las canciones, todas, sean inspiradas en ti,
que tu culo siga despertando el deseo

y que creas que no eres sólo una ilusión.

Ojalá sigas con las dietas basadas en sístole de antojos,
que no puedas con gaseosas y sus ingentes placeres,
que hullas de la media tarde y los helados y la tele
y que sigas añorando vivir con razón.

Espero que de mañana sudes tanto como el sol de febrero,
que te arda los poros desde el quinto infierno,
que tus huesos te duelan junto con tus piernas duras
y que la noche putee tus minutos y esfuerzos de cojuda.

Ojalá no te falten caricias suaves y cortas y dulces,
que te hagan creer que no te aman con la médula,
que los deseos lujuriosos, desde que te conocieron, desaparecieron
y que toda la vida serán quijotes disfrazados de corazón.

Espero que sigas montada en BMWs y audis y mercedes,
que continúes comiendo lo de Rizotto y Pablo,
que lo que leas siga siendo Vanidades y Cosmopolitan
y que te siga costando cuatro combinar un color.

Ojalá que de verdad te valga un carajo mi existencia,

que te burles de mis versos rosas y mariposas multicolor,
que desde pronto te acuestes y vuelta tires con alguien
y que, por esto, te de más de una infección.

A Dolita...

2008-08-13T17:53:00.000-07:00

Llega el momento en el que no aguanto más. Me siento en algún rincón atiborrado de bulla e imagino tenerte frente a mí. Imagino pintándote sonrisas con momentos vestidos de palabras. Miro tus ojos achinarse y perderse entre tus mejillas. Imagino no tocarte, no abrasarte, no besarte. Lejos de una muestra de cariño, me veo tratándote como si nunca me hubieras hecho falta. Imagino no llorar. Imagino no estar hebrio para poder recordar cada segundo de ausencia por las noches, en las que tu presencia divagaba entre el alcohol y mi niñez.

...

2008-07-22T22:03:00.000-07:00

-"Camina conche tu madre".

Un segundo... así no se comienza un texto, ni es la forma de introducir una idea, narración o cualquiera que fuera el afán que propicie a escribir. No pues, "camina conche tu madre" no es la frase ideal, a menos que sea trascendental en la idea y marque un hito en la ilación de la historia.

Lo raro es que esto no es ninguna narración de un momento específico de mis últimos días, es mas bien un compendio de acontecimientos a medio contar que se escapan aprovechando el sueño y el humo del tabaco (y es que para mi mal, volví a fumar). Pero, como diría el gran Cantinflas, ultimadamente es mi escrito y yo me arranco como me da la gana.

Como sea, en estos últimos tiempos una serie de sucesos han venido confirmando mi mala suerte y abandono por parte de todas las deidades habidas y por haber. Alguna vez ese polémico "camina conche tu madre" me llevó a perder una copiosa cantidad de dinero a manos de algunos hijos de algunas espantosas y poco buscadas trabajadoras sexuales. En otra ocasión me obligó a dar un paseo por la villa "Depresión y Quebrantos", mientras la mujer que amaba alimentaba ojos ajenos, honraba a Baco y tenía segregaciones sudorosas sin punto de comparación a las de algún acto amatorio con este humilde y jodido servidor, mientras yo me lo seguía repitiendo, evitando mirar atrás o correr a alguna esquina de esa sala y ser uno mas. O como una noche, que me empujaba a vivir mientras la muerte se llevaba un sentimiento nuevo a medio experimentar, entonces repetírmelo era un repaso de conciencia y razón.

Para variar, me he dado cuenta que una lisura me está marcando, claro está que esta vez sin tener alguna ascendencia en el sentimiento para con mi santa madre u otro semejante.

Apartando de mí ese cáliz

2008-06-16T18:28:00.000-07:00

He dejado el tabaco, el problema es que no sé donde... No, en serio, estoy dejando el tabaco y aún no siento la desesperante ansiedad de un pucho. Las apuestas ya empezaron. Por el momento, los que me dieron menos de 24 horas de fe ya perdieron. Mañana no sé que pasará.

Pero para ser honesto, he de confesar que hoy estuve a punto de caer en el placentero arte de matarme gustosamente con uno de esos bastoncitos incandescentes que calman la rabia, la amargura y la vergüenza ajena. Sólo a punto, por que mi fuerza de voluntad fue mayor... Fuerza de voluntad mis huevos, lo que pasó es que estaba en un ambiente de la universidad donde no está permitido fumar y además no tenía uno de esos productores portátiles de cáncer que les facilita la vida a los esteparios, suicidas inconscientes, intelectuales y simples fumadores.

Y es que como escribí hace algunos meses, el tabaco esta medrando mi ya tan mellada salud. Por otro lado, fortalece y ensalza mi tonto orgullo basado en la pura razón, las horas de lecturas imposibles de alcanzar para muchos y mis conocimientos deportivos que nunca, pero nunca, podrán compararse con los de algunos improvisados (un desfogue personal).

Sí, sé que esas líneas son estúpidas y sin fundamento aparente; además de arrogantes y edonistas, pero son las realidades más puras que emanan del efecto de la abstinencia tabacalera en mi ser.

Ya pronto será más noche y más frío. Y la hora obligada en que mis dedos exigen sentir esa menuda figura que alimenta a mis pulmones de humo se acerca a paso de marcha de Guerras Médicas. Ni El Quijote me distrae, ni los textos de mis blogs favoritos me atrapan. ¡Maldita abstinencia!

Dios mio, Taita Lindo, Yemaya, Ochun, Chango, Yave, Jeova, Alá, Poseidón, Zeus, Mefistófeles, quien sea... por favor, ayudenme a pasar de ese cáliz un día más.

Para que sueñe mi princesa...

2008-06-04T20:59:00.000-07:00

Voy a contarte un cuento. Un cuento corto e inentendible. Uno con demonios disfrazados de humanos, con armas jugando a ser flores, con mujeres sin sexo, con hombres sin deseos y con "te amos" eternos.

Así que digo: erase una vez un hombre muerto que vivía en el infierno de sus días y enamorado de una virgen, una santa y una deidad; de todas ellas juntas y materializadas en un cuerpo.

Ambos seguían un libreto malébolamente escrito, donde los detalles y las tontas nimiedades soslayaban a los merecimientos y a las caricias.

Una noche se fundieron bajo la luna, en alguna carretera, en algún mes... y las preguntas emanaron: ¿Qué hacemos? ¿Qué somos? ¿Qué haremos? y las respuestas no callaron: Lo que siempre debimos hacer, somos vientos de polos opuestos mezclandose y nos amaremos hasta todas nuestras vidas...

2008-06-01T19:50:00.000-07:00

Imagínate que tienes el pasado en la frente y una pancarta con fotos gastadas pegada a la mano.
Trata de ser feliz así...

Un hibrido de tantas observaciones

2008-06-01T17:28:00.000-07:00

Hace casi un mes que no me asomaba por aquí. Los trabajos universitarios me habían aparatado del placer de escribir y ya añoraba plasmar aquí ciertas líneas. Es por eso -ahora que estoy casi libre de la universidad- que he decidido, tras meditarlo mucho, empezar a escribir una serie de capítulos que serán secundantes uno del otro. Cada semana trataré de brindarles una parte de la incipiente cuento-novela que escribiré paulatinamente. Sin más que decir, aquí les dejo el primer capítulo:

No duermo. Trato de escribir en silencio para no despertar a Diana. Ya llevo muchas noches así. Creo que debería comprarme una laptop para poder putear al teclado con tranquilidad y a viva voz cuando no encuentro una letra. Claro, eso haré ni bien consiga el dinero o a un mecenas que, como siempre, terminará siendo mi padre.

Pero si consigo la laptop tendría que dejar de entrar a este cuarto. Creo que ya estoy acostumbrado a escribir aquí y se me dificultaría concentrarme en otro lugar. ¡Maldito problema de concentración que tengo! A veces quisiera tener la concentración de mi padre, pero parece que sólo le heredé los genes de amante del fútbol y el box.

Ese sería un problema, abandonar esta habitación. Aquí dormía antes, compartíamos espacio mi hermana y yo. Me encantaba dormir con ella y la luz prendida; fui maricón por la oscuridad hasta los nueve años creo. Además este cuarto es grande, a comparación del mío, y ordenado también y ni hablar de la limpieza.

Me figuro que aquí nacen mis mejores líneas y no sé si podría escribir en mi habitación.

Mi habitación debe ser la más pequeña de la casa. Desquiciantemente desordenada e insalubre por la falta de higiene. Creo que aún tengo puchos de cigarro del invierno pasado, están regados por el suelo junto con la ropa.

En realidad soy exacerbantemente desalineado. No uso el ropero, tengo desidia de dejar las cosas en su lugar, por eso no lo uso. Las ropas están bien en el suelo, nunca se han quejado mis trapos así que deben estar cómodos.

Debe ser por la asquerosidad reinante allí que mi perro adora dormir conmigo.

Las arañas y otros insectos viven felices en mi habitación, yo también me siento cómodo con ellos. Es divertido oír gritar a Diana cada vez que entra a mi cuarto y se queja de mis cohabitantes. Casi nunca los mato, sólo cuando están cerca de mi cama, eso si es imperdonable.

Como sea, hoy no sé de qué escribir, no sé si para mi blog que tengo en la web o para mis archivos que nunca los publicaré.

Esto es paradójico. Estoy atiborrado de trabajos de la universidad y estoy desvariando en la flojera asolapada. No es que no me importe los cursos. Bueno, algo de cierto hay, sólo me importan tres cursos a los cuales me entrego parcialmente a última hora. Es gracioso, muchos dicen que si fuera aplicado sería un alumno sobresaliente. Yo, me conformo con mi culta mediocridad, lo demás me resultan nimiedades.

Hace menos frío que la semana pasada. Son las tres de la mañana y no estoy abrigado. El clima debe estar cambiando. La noche está perdiendo su frío encanto y la brisa gris que envolvía las calles de esta ciudad con mantos largos de melancolía y recuerdos casi ya se ha marchado en su totalidad.

Por fin encontré en Ares el álbum póstumo de Ibrahim Ferrer. Había olvidado lo mucho que me gustan las guajiras y los boleros. Trato de escuchar las tenues ondas sonoras que emanan de los parlantes de la computadora mientras escribo líneas sin sentido; nunca podré escribir con música. También debo comprar audífonos. Sí, pero de los grandes, de esos que cubren ambos lados de la cara dejando a la vista sólo los ojos.

Aún no me he cambiado y sigo encamisado ergo, incómodo. En realidad me gusta esta ropa, a pesar de la incomodidad. Juego a ser a alguien que no soy y nunca seré. Porque jamás seré un oficinista esclavo de la formalidad y los horarios, prefiero ser visto como un lector e incipiente escritor que adora dormir hasta altas horas inmorales de la tarde. Los ternos están bien, siempre y cuando uno los maneje y decida cuándo y cómo llevarlos.

Todavía no me decido sobre qué escribir, ni su puerto. Si fuera menos cobarde y más patán narraría lo de hoy, pero no quiero más líos así que mejor iré a dormir.

Mañana llamaré a mi padre para comentarle lo de la laptop, de paso agradeceré los libros que me ha mandado y saludaré a mi madre.

Dime...

2008-05-29T16:29:00.000-07:00

Y de mañana, cuando las combis jueguen con tu hígado, dime ¿A quién llamarás?

Y de medio día, cuando estés riendo, dime ¿Quién te recogerá?

Y de tarde, luego de almorzar, cuando tengas sueño, dime ¿Sobre quién te recostarás?

Y de noche, cuando haga frío y tengas ganas de chocolate, dime ¿Qué harás?

Y cuando la tele te aburra y te desespere el silencio de la atención, dime ¿A quién le reclamarás?

Y a las 8: 30, cuando el hambre aparezca y se dibuje en tu mente pollo con papas, dime ¿Con quién comerás?

Y unos minutos más tarde, cuando más extrañes caricias y desees música lenta,dime ¿Quién no se quedará?

Y luego, tras oír tus reclamos, besarte el enojo, amar tu necedad, dime ¿Quién se marchará?

Y una hora más tarde, cuando estés cansada, casi dormida, antes de besar un anillo; dime ¿Quién te llamará?

Y cuando ya estés dormida, en los brazos de algún soñador lejano y bohemio, dime ¿Quién rezará por ti, te pensará y dormirá?

...

2008-05-18T21:34:00.000-07:00

Cierra los ojos y siénteme cerquita tuyo.
Relaja tus hombros, respira y siénteme cerquita tuyo.
Deja el viento pasar, acaricialo, bésalo y siénteme cerquita tuyo.
Habla con el silencio, escucha, reclámale, llórale y siénteme cerquita tuyo.
Rózame la cara con tu cachete, sonríe, tócame, huéleme, vive y siénteme cerquita tuyo.
Abre los ojos y nota que no estoy, extráñame, ámame, recuérdame, júrame, deseame y siénteme cerquita tuyo...

Necesito:

2008-05-14T20:39:00.000-07:00

Una noche de esas largas, que empiezan pronto y acaban nunca. De esas que el frío abraza las cobijas y las medias.

Una noche en blanco y muy oscura. De esas sin horas anteriores ni pendientes.

Una lectura sin premisas y algo sobria. De esas que te llevan a otra parte sin regreso.

Una promesa de regreso sin peros. De esas que te dan unos meses más de aire.

Una caricia eterna con olor a 22 años. De esas que conllevan recuerdos y tiempos mejores...

2008-05-05T20:53:00.000-07:00

Gracias a ti tuve el milagro de la vida irse entre mis brazos... echando a correr.

Tuya es mi risa, mio mis quebrantos...

Te extraño.

No sé si lo superaré, ni quiero aceptarlo.

Misiva de despedida

2008-05-04T17:24:00.000-07:00

Perdón por no despedirme antes. No es que no quisiera, es que no podía, no encontraba la forma para decirte adiós. En realidad no encontraba la forma, ni tenía los huevos para despedirte.

Haz de estar bien, que bueno porque yo no. La mirada que me diste cuando te levante en mis brazos no me tranquilizó, aunque sé que eso tratabas. Pero que quieres, carajo aún no entiendo como diez minutos antes estabas a mi lado y me jodias alegrándome la vida, para luego yo mismo sentir como morías... como te me ibas.

Fuera de mí, todos están mejor, creo que Iris ya entendió que no fue su culpa. Sí, nos haces falta, pero sé que no te gustaría vernos mal. Siempre nos arrancaste sonrisas y nos llenaste de ternura; al final eso eras... ternura materializada.

Quisiera putearte, revivirte para volverte a matar a gritos. Eres un grandísimo irresponsable, por qué mierda no te quedaste a mi lado, no te dabas cuenta cuánto nos importabas; mira ahora la falta que nos haces huevón.

Perdona, no quiero recriminarte ese no es el fin de esta misiva, pero hijo te extraño. Sé que no te volveré a ver y eso me carcome las entrañas y me llena de rabia. Todavía te siento a mi lado en la cama, peleandote con tu cola, los globos, tus juguetes. Tu cara, tu manera de dormir, tu alegría... todo se quedo, me dejaste todo y ahora yo no sé que hacer con eso.

No me quiero alargar más, me atiborro de sentimientos y ya no puedo escribirte, asi que mejor ya me despedido. Por último quiero darte las gracias por permitirme amarte como te ame y por darme todo el cariño desinteresado y abundante que me brindaste.

Pd. Alianza perdió, no he visto las escenas repetidas del clásico, no puedo me recuerdan a todo lo que pasó. Bueno ahora si hasta que a Dios se le antoje juntarnos. Chau Pepo.

Manuel

Desvarios... sólo desvarios

2008-04-29T20:56:00.000-07:00

¿Quieres que te diga algo? A lo mejor ya es tarde, a lo mejor ya sabes estar si mi, quizás ya te da lo mismo Inka Kola que Coca Kola. Como sea, estoy feliz de estar como estoy, así de absorto en la pena y confusión de tu domingo por la noche o tu lunes a las 2.

Estoy feliz de que existas, que sonrías, que me mires sin mirar, que te importe poco o ni te importe, que ya no esté.

Te amo luz de noche, nariz odiada, renegada del alcohol. Te adoro mi cuadro jamás pintado de Da Vinci, mi canción más romántica de Sabina y Serrat, mi entera realidad.

Se feliz, no pido o quizás sí...

No olvides así sea un día, un mes, un año, una vida.... Quizás te esperaré en el limbo donde los errados esperan que Dios los recoja...

2008-04-20T21:12:00.000-07:00

AVECES DIOS NO TIENE TIEMPO DE IMPARTIR JUSTICIA, POR ESO UNO DEBE DARLE UNA MANITO...

Así nos veo

2008-04-20T20:50:00.000-07:00

Está oscuro y casi no te veo... Si no te hubiera desnudado con el olfato no sabría quien eres. Amo tu olor como a tu espalda. El alcohol, y el tabaco traen resaca. La cabeza me estalla, tus ojos me duelen.

El cuarto es el mismo, las sombras no existen. Las vergüenzas no entran y se quedan con los mirones en la puerta. Me encantas vestida semi desvestida. Adoro tus juegos y como caminas hacia mí.

Te recuestas sobre los estragos de un joven harto de pecar. Me recorres con el aliento. Sueño haber acabado el acto amatorio para desearte otra vez. Tus manos no me tocan, me mienten; me llevan a donde quieras, me pintan el sol, la luna, el mar, la puna, mi cuarto o el tuyo.

Me dejarás algún día, preguntas sin preguntar. Así me vaya no te dejaré, no te respondo. Eres mía... y ahora te vas preguntando lo no preguntado. Te amo, me dices. No me dejes, te susurro cerca a la boca. Ten paciencia y olvida el pasado, le ruego a tu cabello.

Y da igual porque el para siempre dura lo que tu enojo y mi orgullo permite. Te vistes ya en la puerta de tu casa, me abandonas y dejas mis culpas. Te amo y te vas. Te extraño y te amé.

Hoy digo que:

2008-04-05T05:35:00.000-07:00

Cuando tienes 21 años de presentes inestables y futuros inciertos la vida no dista mucho de ser gris con tenues tonos rosas que son proporcionados por algún gran amor, quizás un efímero recuerdo de un abrazo o un rostro lleno de muecas que te espera en algún pórtico.

Llenas tus días con tabaco, algo de alcohol y una que otras veces de algún estupefaciente analgésico de tu memoria. Llenas tus noches de desvelos, de arrepentimientos y de fotos de viajes cortos.

La vida no se te hace seria, estás más jodido que viernes santo, pero no se te hace seria. La tomas como pasa y ya. No hay mañanas, sólo esas horas que atiborran tus sentidos de placeres momentáneos que sabe Dios cuánto te durará; porque como dice la canción todo tiene su final y lo sabes, pero igual te juegas a resultados llenos de eternidades que pueden ser interrumpidas por una palabra, una obligación o un error cargado a cuestas por muchos años.

Soy un estudiante que divaga entre sus deseos de ser escritor y su afán de ocultárselo a los demás. A esos que no se llenan con un "soy escritor" y te bombardean con "ya, pero que más". Sí, he de aceptarlo, hasta yo me bombardeo con ese "ya, y que más".

Pero es que, como alguna vez escuche, en la vida no hay que dárselo a demostrar a nadie, en la vida tienes que creértelo y eso no me esta pasando, no me la quiero creer, no me quiero convencer que puedo jugar a crear mundos y personajes que vivan sus propias vidas entre prosas y versos.

Hace pocos días estas disyuntivas me valían lo mismo que al ministro Carranza le vale la economía de mi país, es decir nada y menos. Hasta que una mocosa de hogar disfuncional y de días de austeridad, más una mujer, testigo de mis excesos y alimentadora de besos, me hicieron ver la realidad.

Debo enfocarme en un mañana, cubrir y sobrepasar los sacrificios foráneos, amar a un sudor, aprovechar mis facilidades.

Pronto

2008-04-03T19:40:00.000-07:00

Estoy preñado de un párvulo que, según los oráculos, amenza con lanzar mi carrera netamente periodística. Pronto pariré un blog lleno de artículos de opinión, crónicas y artículos de lo que se me venga en gana y que yo quiera convertir en noticia...

Digno de nosotros

2008-02-27T19:38:00.000-08:00

Él divaga entre el deseo y el placer. Ella sueña con mares dulces y arenas blancas. Él lee poesía y escribe prosa lujuriosamente desquiciada. Ella cocina ilusiones y saborea prohibiciones. Él puritanamente estepario y fumador. Ella extremadamente acompañada y encantadora. Él de algún infierno y ella de todos los cielos.

Una mañana, hace copiosa cantidad de abriles, se cruzaron. De sonrisas y miradas se enamoraron, de mañanas y conversaciones se apropiaron. Un desierto de diferencias los apartaba, él y sus errores aumentaban la distancia.

El destino mañoso y caprichoso osó juntarlos. Escucharon y comprendieron que el amor verdadero es como las rosas... mientras más bellas, más espinosas.

Ella llora, reclama y lo extraña. Él calla, se atiborra de problemas y aún la ama. Ella rompió sus mañanas y pasados mañanas en un mes. Él, prisionero de sus culpas, juega a ser abyecto, sordo y mudo.

Él le da la espalda a reinos futuros y abraza lo incierto por un beso. Ella lo ama y lo odia, necesita su ausencia casi tanto como su presencia.

La princesa y el bohemio están juntos. Pasados y presentes, sístoles y diástoles, te amo y te odio, no me dejes y márchate... enamorados para la eternidad y más.

Ollanta Humala

2008-01-13T11:08:00.000-08:00

El porqué de lo que muestra
La formación detrás del personaje
Una rápida, pero juiciosa vista a las tendencias de la formación socio política de Ollanta Humala

Conozco a un personaje algo perdido en el limbo del dejar hacer dejar pasar. A un ente algo distraído de memoria con poca prolijidad para recordar. Soy parte de los tantos que oyó a un ser que apalea al castellano. Soy testigo de un híbrido de militar. He visto hasta el hastío al guerrero que todo lo mira, como lo dice su nombre. He seguido lo pasos de Ollanta Moisés Humala Tasso.

Nacido en Lima un 27 de junio de 1973, pero autoproclamado ayacuchano en una ceremonia con Hugo Chávez en Venezuela, Ollanta fue el producto de Isaac Humala y Elena Tasso. Segundo de siete hermanos, el párvulo de pequeño debió pensar que el país estaba al revés y de espaldas a la realidad. Y es que con ingentes cantidades de blasfemias y exacerbaciones del comunismo, la familia Humala -dirigida y dictada por Isaac- absorbía tendencias de ultra izquierda, fascistas, antisemitas y chauvinistas.

Estudiante promedio del colegio Peruano-Japonés La Unión de Lima donde ya mostraba inclinaciones tendenciosas y preocupantes hacia la exacerbación de patriotismo, y cadete de la Escuela Militar de chorrillos, combinaba su formación educacional con la formación familiar.

Y que me sentencien a vivir con Elena si miento, porque es verdad y voy por partes. Isaac Humala es el creador de la doctrina Etnocacerista. En cristiano, un movimiento caracterizado por el nacionalismo étnico que evoca tanto al poderío y la identidad inca de la época prehispánica, como al nacionalismo peruano a través de la admiración del ex presidente Andrés Avelino Cáceres.

Esta tendencia es -más que utópica- muy graciosa. Primero: el ex dirigente comunista alienta a la recuperación de territorios históricos, lo cual no tendría nada de cómico y mucho de respetable sino se referiría a la época prehispánica. Ecuador, Argentina, Chile, Colombia y la gran potencia sudamericana Brasil, para la soñadora mente de Isaac Humala, deben regresar al Perú y reformar al gran Tawantinsuyo. Segundo: Isaac Humala pretende reemplazar a la élite de los criollos y asiáticos. ¿Cómo? Desconozco mayormente. Supongo que de la misma manera que pretende invadir a los países ya mentados, es decir, a punta de fusil y pene; y sólo me supongo porque en el compendio de documentos que el creador del etnocacersimo ha escrito no señala las maneras, sólo los fines. Tercero: este pintoresco personaje, que influyó con demasía en Ollanta, desea cerrar las fronteras. La única globalización que él conoce parece ser la referida a la decoración con globos de su hogar. Él solo puede todo, necesita únicamente la explotación de sus recursos y ya está. El nacionalizar todo es su dogma. Cuarto: establecer la pena de muerte; y frente a este punto si no estamos de acuerdo sólo nos queda dos opciones, o nos largamos a otros lares o les hacemos compañía a los de Madre mía. Quinto: Lo más contradictorio de todo, legalizar la hoja de coca. Y digo contradictorio porque tiene como fin supremo erradicar al narcotráfico en su totalidad.

Y ustedes dirán ¿Y porqué este imberbe me habla de su padre y sus tendencias? Pues, he de recordaros que dos de sus hermanos son etnocaceristas a puertas abiertas, confesos y contentos. Además, qué diferenciaría a Ollanta de sus hermanos si todos fueron criados por igual y según los psicólogos es muy complicado que las ideologías varíen de acuerdo al individuo dentro de una familia tan vertical como los Humala. Y, además, por la simple y sencilla razón que en su plan de gobierno el líder del partido Nacionalista Peruano, del cual es fundador, de manera muy asolapada inyecta dosis de etnocacerismo.

Pero volviendo al tema de su formación, párrafos anteriores afirme que existían aspectos fascistas y antisemitas, pues lo reafirmo. Ollanta es un individuo que exalta y sobrepone la idea de nación frente a la de la persona y sociedad. Textualmente lo dijo en muchas de sus entrevistas durante su campaña, y como al parecer nadie le ha pasado el dato que éste es un principio fascista lo continúa haciendo apelando al poco interés de los peruanos por conocer las tendencias que más daño le hicieron a la humanidad. Además concentra todo el poder en sí mismo, se muestra como el único líder que, aprovechándose de la frustración popular, arremete contra las clases sociales ya establecidas. Es mas, es expansionista y militarista; no se esperaba menos de un hijo de Isaac. Muestra más claras de fascismo, imposible de encontrar.

Amante y admirador de Velasco Alvarado -una de las tres personas que más daño le han hecho a este país junto con su madre que lo parió y Fujimori- exalta y proclama la idea de la tierra es de quien la trabaja (sin importar su preparación y erradicando la teoría social de Manuel Castells en la que se dice que cada individuo tiene un rol dentro de la sociedad según su preparación), la autorregulación gubernamental, como para bruto, es solo se fiscaliza y el impulso de mercado peruano pero sólo dentro de su propio suelo y con su país amigo Venezuela y de soslayo con Bolivia.

Xenofóbico a ultranza, como su padre, su rencor con Chile es probado e incontrolable. Racista confeso: sólo los cobrizos deben gobernar ya que son los verdaderos peruanos.

Todos los dogmas mostrados aquí son influencias de su padre, de una ideología desfasada y arcaica absorbida de libros y documentos donde Hitler, Mussolini y Velasco son los protagonistas.

Sobre Ollanta Humala queda mucho por decir. Aspectos como su participación en el gobierno del Fujimori, su patrocinio desconocido para su campaña y las denuncias que pesan sobre él por violar los derechos humanos en su época de militar, son puntos que dan testimonios tangibles de su formación y sus inclinaciones políticas.

S.O.S

2008-01-11T18:49:00.001-08:00

Estoy sufriendo de sequía literaria, estoy a puertas de volver a ser de los que anda a pie. Ayuda! Ahora sobre que escribo?

...Dolita...

2008-01-05T17:58:00.000-08:00

Debe haber un cama fría y sombría. Adivino que las noches han de ser cortas y cansadas. Supongo que debe haber mil frazadas con muchas medias. Me figuro una mesa pequeña frente a la cama, y sobre ésta un televisor. Imagino mucha pena regada por los suelos, además de híbridos de lágrimas y suspiros. Pero no me deprime, entiendo que en la nada se guarda las esperanzas, las miradas, los recuerdos. Y si en los recuerdos mantienes los rostros y voces que añoras, no estás sola ni débil, sólo estás adormecida y engreída.

De vacaciones por el quinto aro del infierno...

2007-12-17T14:03:00.000-08:00

Copiosa cantidad de tiempo que no escribía y no por desgano, desidia o abandono al santo ocio. Razones tan fuertes como abyectas me alejaron de la computadora y se apropiaron de mis mañanas, tardes, noches, osaron quitarme el tabaco, el alcohol, las gaseosas, los chocolates, las galletas y los helados. En conclusión estas razones, hijas de un mala madre, me mantuvieron jodido a merced de cuantas bacterias deseen copular, criar a sus bacteritas, juntarlas con otras bacterias (ya crecidas, claro está) y continuar con un circulo vicioso que lastraba más y más mi ya mellada salud.

En el comienzo de mi travesía por los mares de las enfermedades, yo, fiel creyente de que así como todo viene así se va, no hice el menor caso a unas erupciones que de la noche a la mañana aparecieron en mis brazos y cuello. Eran las últimas semanas universitarias, de esas en las que sólo tienes tiempo para fumarte un cigarro entre exámenes, darle un fugaz beso a tu novia (la cuál esperas que no se olvide de tu nombre y rostro a causa de tu ausencia), estudiar como si de eso dependiera tu vida y estresarte como Papa Noel en navidad.

De cualquier modo, yo ya entregaba el segundo avance de mi tesis (un curso que enferma y aloca a todos los estudiantes de 7mo ciclo. Quizás el que más esfuerzo requiere en toda la carrera, dependiendo del profesor con el que lo lleves) y me distendía quizás un poco, ya que para ser honesto ese fue el curso que más me jodió la existencia en todo el ciclo y al cual mayor interés y noches le dediqué. Lo presenté un miércoles, esa misma tarde pensé en tomarme todo el bar, fumarme todo el cigarro del país, disfrutar de mi novia y de la voz de Ibraim Ferrer. Pero como no todo en la vida es como uno quiere, me conformé viendo un partido del mediocre campeonato local y rascándome las incipientes ronchas que aparecían en mis brazos.

A la mañana siguiente, junto con las ingentes cantidades de exámenes que me faltaban por dar, una invasión numerosamente increíble se había apropiado de mis miembros superiores y mi cuello. La picazón destrozaba mis nervios y dejaba marca en las ronchas reventadas a uñazos. Con el mismo interés que le dí al curso de gestión empresarial, traté a las ronchas y a sus puteadas consecuencias (la picazón), es decir ni de soslayo las miré.

Pero con el pasar de los días (casi una semana y media), las malditas se habían esparcido por todo mi cuerpo y ya eran insoportables tanto para mí como para los que me rodeaban porque estas ronchas tenían la asombrosa capacidad de sacarme de quicio y mantenerme en un mal humor constante. Algo debía hacer. Entonces fui donde un doctor amigo y me recetó una inyección que por el dolor me hizo ver a Judas calato y unas pastillas que valían lo mismo que una Pilsen (la cerveza más rica del mundo) bien heladita más tres Luckies light de esos que fumo. Su diagnóstico: estrés y mi sistema nervioso a punto de colapsar. Eso había dado pie a las ronchas.

Como sea... primero es la salud, así que consumí las dichosas pastillas durante cinco días y me abstuve de cuanto placer Dios puso en estos lares, pero no hallaba respuesta, las pastillas no servían y la picazón me mataba.

Como para terminarme de joder la vida había acabado el ciclo y no pude irme a desbandar cual vikingo llegado a puerto, además en unos día tenía una fiesta que prometía secuestrar a la Backus (empresa cervecera más grande del país) y traerse a medio mundo salsero y regueetonero (ni modo) y yo no podía tan siquiera estar a veinte metros del humo del tabaco porque ese era uno de los entes que activaba mis ronchas y me hundía en el agobiante mar de la picazón. Como sea, llegado el día de la fiesta mis ronchas había bajado. Tras más de cinco días de consumo de las pastillas, cuatro inyecciones, un rezo santero, una pasada de cuy y una bañada en agua bendita me sentía mejor y listo para ir a disfrutar de los placeres de la vida.

Sólo me jodí. Al primer sorbo de cerveza me empezó a picar el cuerpo, pasado unos minutos las ronchas se habían activado. A la mañana siguiente estaba peor que nunca y tuve que privarme una semana más de todas las cosas ricas y que producen placer para por fin poder librarme de las malditas ronchas.

Justo cuando mejor me sentía y las ronchas habían desaparecido en su totalidad, un tímido dolor de cabeza asomaba por las mañanas para acompañarme todo el santo día. Mentado dolor se hizo cada vez más fuerte hasta lograr mandarme a la cama días seguidos. El maldito no me dejaba en paz, ni las excedrin (o como se escriba), ni las aspirinas, menos las dorixinas hacían efecto.

Una semana de inclemente dolor fue la que pasé. Y cuando éste se aburría de mi cabeza y decidía marcharse junto con sus mareos y vómitos, le toma la posta un dolor de garganta que ni Dios lo aguantaría, seguido de una gripe que me tiene tumbado en cama tres días temblando como perro con distemper, sudando como chancho rumbo al camal y empezando a oler como éste ya que no me baño hace tres días.

...

2007-11-22T16:07:00.000-08:00

Lo peor de extrañarlos es ser mudo,
es jugar a ser inherente del olvido
tratando de borrar pasados cercanos,
lejanos, añorados y no realizados.
Lo cercano de amarlos desde lejos
es como vivir con los ojos cerrados
apartándome del mundo en silencio
y rogando por que no pase el tiempo
para desear soñarlos con más ganas
y para continuar lapidando esas ansias.
Y es que lo peor de amarlos no sólo es eso,
es querer ya no querer sentirlos
al vivir el lunes pasando por los domingos,
es limitarse a tentar sólo palparlos
sin punto seguidos, sólo abyectos finitos.
Lo peor de amarlos no es sólo amarlos,
es putearlos entre marzos y junios
y creer sentirme perdido en el sol de fa
y querer dormir unos tres meses
para despertar irrisoriamente alineado,
diferente y viviendo con un abrazo soñado.

Un paréntesis académico: Reportaje final.

2007-11-20T19:51:00.000-08:00

La Unidad Central del Escuadrón de Emergencias del Callao vive y muere por erradicar la delincuencia del puerto
¡Central 105… Siempre listos, siempre presentes!
Una crónica introspectiva del escuadrón más requerido del país

Son las 5:30 a.m. La brisa, gris y renuente a marcharse, abraza y cobija a todo el puerto. La noche está por terminar y los primeros rayos de luz se van colando entre el flirteo de la madrugada y la mañana. El frío se apacigua en su intensidad y los efectivos comienzan a llegar.

Algunas combis sobreparan frente a la Unidad Central del Escuadrón de Emergencias del Callao (radiopatrullas) -ubicada en la avenida la Paz- y de éstas descienden hombres jóvenes y experimentados de porte respetable y amenazador. Otros tantos apuran el paso cruzando la avenida con periódicos bajo el brazo, cabezas enterradas entre los hombros, manos en los bolsillos y una maleta que cuelga de uno de sus brazos. Paralelamente a esto unos autos, modestos y nada lujosos, parquean en el patio de la base.

Dan la bienvenida a la unidad un portón abierto de par en par y el imponente escudo de la policía nacional del Perú dividido por la apertura de éste.

Dos plantas, ya dentro del establecimiento, reciben a los personajes que protagonizan una ardua lucha de veinticuatro horas contra el hampa chalaca para conseguir la tranquilidad de los vecinos. En el primer piso están las oficinas administrativas y una central radial que consta de veinte computadoras unidas a la red radial-telefónica policial -no tan grande como la central 105 del Callao ubicada en el cuartel Alipio Ponce donde reciben todas las llamadas de emergencia del puerto para ser emitidas a la unidad de radiopatrullas- lo suficientemente eficaz para poder recibir los mensajes de la central 105 y reenviarlos a las camionetas.

Al fondo de esta planta una oficina, en la puerta consta un nombre y un cargo: El Coronel PNP Luis Praelis, quien es el encargado de toda la unidad. Praelis es un hombre de altura promedio -no debe pasar el 1.78cm- y cuerpo atlético a pesar de sus cuarenta y ocho años encima. Tiene la mirada profunda y el rostro duro; “cara de piedra” le decían en la escuela de oficiales en sus tiempos de cadete. Ahora, los subalternos lo llaman así a sus espaldas; él lo sabe y sólo sonríe.

Praelis está a cargo hace un año, exactamente el mismo tiempo desde que tomó el mando de toda la provincia del Callao el General PNP Jordán. “Un excelente general, es muy correcto; a él no le gustan las cojudeses y se está matando para que la policía del Callao se acerque más a su gente y para que ellos cuenten con nosotros y nos colaboren”, afirma “El Oso” un técnico que pesa alrededor de 110 kilos.

En la segunda planta, a los extremos, se encuentran los vestidores, dos para ser exactos; tan largos como claros y verdes. Ornamentan los ambientes de vestido casilleros numerados del uno al setenta (por cada vestidor), bancas de tres metros de extensión, poyos de mayólica blanca y sobre estos cuadros con motivos policiales fraseados con palabras de ánimo y versos de carácter motivador. A los confines de estos pabellones se encuentran apiladas cincuenta camas de una plaza cada una donde los efectivos reposan y descansan dependiendo de las órdenes de su superior.

Los hombres ingresan a los vestíbulos, un olor a pulcritud y soñolencia se mimetiza con los saludos, chascarrillos y alaridos que terminan por despertarlos. Son 125 -en total 250 policías- que relevarán a los que se encuentran vigilando las calles del Callao. En su mayoría son de armas (policías egresados de la escuela de suboficiales) y sólo un pequeño porcentaje de los efectivos son especialistas (civiles que se integraron a la policía y llevaron cursos de rigor que duran entre los tres y cinco años), aunque esto es transitorio ya que se ha ordenado que este escuadrón este completamente integrado por personal de armas.

Las duchas se apresuran a tener su fin, los borceguíes listos para ser puestos; los hombres ajustan sus pantalones y aseguran el correaje donde cargan la cartuchera que alberga la pistola nueve milímetros, fiel e inseparable compañera, que se verá secundada de sesenta municiones. Las chompas negras, lo suficientemente entalladas para que al calzarse los chalecos antibalas éstas no incomoden, se ven retocadas por bruscos sacudones antes de ser usadas.

Una mirada al espejo de algún casillero, un segundo de ahondarse en el limbo de la indecisión y el temor por perder todo, por dejar la vida en las calles, un recuerdo del beso de una familia, la sonrisa de los hijos, el cuerpo de una esposa; un parpadeo lento y resignado convierten ese rostro en muestra de determinación, seguridad y orgullo. Caminan hacia el patio y como dogma religioso, tras cruzar la puerta de los vestidores, los efectivos se colocan sus características boinas rojas.

Ahora son las 6:00 a.m. Los 125 policías se encuentran en el patio en formación. “Un excelente personal, lejos mejor que el de Lima, la mayoría llego aquí por increíbles y asombrosas intervenciones en sus comisarías y el resto, al salir de la escuela y ser seleccionados por su porte, llevo el curso de emergencista en la Central Radiopatrulla de Lima”, sostiene en General Jordán.

El Coronel Praelis pasa revista a su tropa con las manos atrás, cabeza arriba y ojos juiciosos. La mañana ya está clara, la brisa gris raramente se ha marchado; rayos de sol se cuelan entre las nubes y el himno del Perú empieza a sonar.

Termina la ceremonia de todas las mañanas. Noventa camionetas -cuarenta pathfinders y cincuenta de las nissan verdes que a ningún efectivo les gusta. “Carajo, esas camionetas son para hembras, ahí tengo que manejar recogido y termino entumecido”, se le escapa a “chiquito”, un chofer de 1.90cm- esperan por sus ocupantes. Cada camioneta es encomendada a un operador quien será el que se encargue de acercarse a los autos, usar la radio e intervenir a sospechosos, y a un chofer; estos cargos -sólo los cargos ya que las parejas duran aproximadamente un año- varían cada mes.

Todo listo, una a una las radiopatrullas empiezan a desfilar por el portón. La imagen del Santísimo Corazón de Jesús, pintada al lado de este, los despide y los llena de fe para salir a las calles sabiendo que quizás alguno no volverá, como le paso hace cinco meses al brigadier Gonzalo Gonzáles, más conocido como el compañero “Chalo”, quien dio su vida por proteger de las balas con su cuerpo a un niño de ocho años.

Cada unidad se dirige a su punto establecido (que por reglamento variará cada veinte días): cruces de avenidas, esquinas en calles de alto nivel de delincuencia, casas de personajes importantes como congresistas, alcaldes, etc. y a las comisarías del Callao. A cada una de las trece comisarías existentes en el puerto llegan tres unidades de la central de emergencias. Éstas patrullarán dicha jurisdicción las veinticuatro horas que dure su servicio.

La mañana transcurre entre denuncias (violencia familiar, robos pequeños, atropellamientos de mascotas) que llegan a la central pero por ser menores son depuradas a las comisarías del sector. La tarde no sólo trae consigo el hambre ni la necesidad de cargar combustible (catorce galones diarios) en el grifo de la policía ubicado en la avenida Colonial, llamadas por robo a tiendas, intentos de secuestro, balaceras son el común de la esas horas. Es hora de alistar las 250 municiones y cargar la AKM de rigor que cada camioneta porta.

Puerto nuevo, Acapulco, Sarita Colonia, Los Barracones (conocido ahora como las Barracas), Gambeta Alta y Gambeta Baja (todas pertenecientes a la jurisdicción de la comisaría de Callao Cercado) son los lugares que en la tarde y la noche se convierten en zona de sangre y lastre de la humanidad. Las intervenciones se incrementan en estas zonas. Las llamadas recibidas en la central llegan a cuarenta sólo en una hora. Los efectivos responsables de esa jurisdicción aumentan esfuerzos en ingentes cantidades para combatir a la delincuencia reinante.

Así pasa el día la Central de Emergencias del Callao. Hombres comunes que, como a nosotros, sus familias los esperan por volver a sentirlos vivos y a su lado. Gente que teme y añora con el pasar fugaz de veinticuatro horas, pero que saben que en sus hombros carga la tranquilidad y seguridad de la población y no dudarán en poner el pecho para darle la paz merecida a un pueblo pujante, cuna de talentos deportivos, musicales y literarios, y amigable como es el Callao.

La idiosincrasia de la vida: una extradición

2007-10-18T23:01:00.000-07:00

El viernes 21 de setiembre el país depuró en ápices de moral su honra y nefasto pasado -democráticamente hablando- al enterarse que el presidente de la Segunda Sala de la Corte Suprema de Chile, Alberto Chaigneau, había resuelto la extradición del extraditable Alberto Fujimori.

Primeras reacciones semejantes a las secundantes a un embarazo de 24 meses se mezclaban con rostros de impotencia muy parecidos a los causados por un severo estancamiento vehicular de hora punta.

Los infundamentados dependientes ideológicos del fujimorismo se jalaban los pelos, tiraban de sus neuronas buscando respuestas, auscultaban en sus folios de contactos llenos de escarceos políticos foráneos tratando de encontrar la columna que se desplomó sin previo aviso y que trajo consigo a su líder.

Nunca tan confundidos, Keyko, Carlos Rafo y compañía, no discernían el cómo Chile se atrevía a perjudicar de soslayo a un ciudadano de un país con el que trataba un TLC muy beneficioso para los sureños.

Al otro polo de la irracionalidad, la mayoría de los peruanos exhalaban con gotas de tranquilidad: uno de los supuestos más grandes delincuentes de la historia ya estaba en suelo patrio.

Este contexto inusitado en el que ambas posturas se encontraban daba como resultado un híbrido de democracia-demagogia-lamentos que se daba en su total plenitud en las vociferadas críticas de los más acérrimos fujimoristas y los sollozos argumentos de los posibles beneficiados del nefasto régimen dictatorial.

Y es que a los partidarios del extraditado les sobran los porqués y las teorías basadas en la casería de brujas. Parece que su memoria episódica ha sufrido algún trastorno, posiblemente ocasionado por la perdida repentina de poder, ese poder que en el año 2001 fue purificado por un video.

Claro está que cuando no manejas medios y se dificulta la creación de opiniones favorables -ya que ésas son las que realmente cuestan y valen- y te enfrentas a la mayoría sin tanques en la calle, ni dinero en ingentes cantidades para ser usado descaradamente para comprar conciencias las entrañas se retuercen y la impotencia se apodera de la razón.

Tema paradójico, ya que lo que sobra en este caso son las razones. Barrios altos, la cantuta, Pedro Huilca, interceptación telefónica, la tortura de Fabian Salazar, esterilizaciones forzadas son historias que narran y explican el porqué Fujimori se desvela en su prisión temporal. Y éstos son sólo los delitos contra los derechos humanos, los de corrupción también tienen nombre propio.

Ahora se embozan en la ingenuidad del ex presidente Alberto Fujimori. Dos cosas muy puntuales: hay que ser demasiado incompetente e imbécil para no darse cuenta de lo qué el principal asesor hacía, o hay que ser demasiado cínico y timador para tener la conciencia de palo y negarlo todo apoyándose en la ignorancia de uno mismo.

Cuales quiera que fuera la verdad, la mayoría de los electores (de los cuales me exonero por motivos obviamente temporales) de la década del noventa se debe sentir, por obligación, culpable. Me explico: Sólo en un país con un nivel de ignorancia política muy elevado es capaz de elegir como presidente a un outsider que ya traía consigo a un asesor que tenía una hoja de vida tan discutida como la hoja de coca. Vladimiro Montesinos, el referido, había tenido una carrera militar muy escabrosa y rematada por ejercer la defensa de narcotraficantes.

Peor aún, a mediados del noventa, luego de la chanchada de erradicar el parlamento con sus cámaras de diputados y senadores y otros tantos actos repudiables, en las elecciones generales se presentaba una opción más que honorable: el señor Javier Pérez de Cuellar. Y cómo para reafirmar lo escrito líneas arriba sobre la ignorancia política, sumada a la necesidad del peruano de ostentar una deidad que sea medida sólo por los fines, mas no por los medios, Fujimori, en una elección en la cual sólo existió el fraude de la razón, derrotó a un demócrata a carta cabal.

Por otro lado, es utópico pensar que los reclamos descarados de los fujimoristas se terminarán.

Por el contrario, Dios nos libre de la exacerbación popular o el deseo tribal masivo (como lo llaman algunos autores) que éstos inculcarán en la calles. Es claro que un pequeño porcentaje del pueblo todavía cree en el alto nivel de fertilidad del espíritu santo, éstos son los mismos que creen en la inocencia de Fujimori y que serán usados por los titiriteros encargados de montar el circo social que gritará a los cuatro vientos voces de justicia, libertad y consideración para “quién nos liberó del terrorismo”.

Días de incertidumbre realmente importantes se aproximan. Fuera de la indiscutible extradición del ex presidente, los actos que realizará el gobierno son preocupantemente sospechosos. Sólo nos toca vigilar y confiar en la autonomía del poder judicial. Las posibles alianzas de los fujimoristas con el aprismo empiezan a dar atisbos de existencia: el apoyo al ministro del interior Luis Alva Castro. Ojalá que esa votación no halla significado lo supuesto anteriormente.

Y cómo para terminarnos de atiborrar de dudas sobre el futuro, una imagen más que tenebrosa ha invadido el Perú: año 2011, elecciones generales, una segunda vuelta entre Ollanta Huamala y Keiko Fujimori. Uno con su plan fascista-bolivariano-chavista y la otra con la libertad de otorgar el sobreseimiento a su padre (indulto). Frente a este panorama sólo nos quedaría tener listos los pasaportes y la maleta e ir buscando el taxi que nos lleve al Jorge Chavez.

...

2007-10-18T19:22:00.000-07:00

Malditos sean tiempo y distancia,
malditos sean mis recuerdos,
maldito yo por ser hombre y tener corazón,
maldito por no saber olvidar...

Líneas para la única princesa

2007-10-07T11:19:00.000-07:00

Desearía perderme en la métrica de tu mirada
y soñar que de tus ojos proyectas barrotes
que nunca nadie los podría romper
y que nunca nadie los podría traspasar.

Quisiera ser el viento abyecto de la tarde,
que no respeta la pulcritud de tu cabello
y que le importa nada acariciarlo
luego de arrebatarle lo más bello.

Desearía vivir en tu nariz odiada
y rozarla, tocarla, adorarla sin pretextos
para en unos años hacerme Da Vinci
y pintarla entre la luna de la costa y cerros.

Quisiera robarle horas a las mañanas
para dárselas a las noches cortas y cambiantes
y volverlas como algún tiempo antes:
interminables, especiales, no laborables.

Me gustaría escribirte hasta octubre de algún año
y sorprenderte con flores en los desayunos
para luego apagar el sol y guardarlo
y que todo el día sea oscuro como hace cinco años.

Recogiendo mis pasos

2007-09-29T09:37:00.000-07:00

Es de noche y hace frío. Junto con un cigarro y la garua sostenible mi recorrido se hace más placentero. Ornamentan mi camino un borracho sentado abrazando sus rodillas, un perro escuálido, un policía algo despistado, más de tres licorerías abiertas, una pareja dubitativa soslayando sus pasiones, un seguridad con mirada desconfiada, un semáforo haragán y un puesto de golosinas con un esquimal por vendedor.

Es más noche y hace más frío. El recuerdo de un cuento me dibuja un rostro algo añejo, el nombre de mi padre pinta pasajes de mi vida, pasajes llenos de risa y silencios. El cigarro se consume y mis fantasmas casi me alcanzan. Me miro la mano y encuentro razones, experimento salidas y huidas.

Es dos veces más noche y hace el triple de frío. Mis palabras confunden más y más. Mis líneas se disfrazan de polvo ausentado de color. Mis dedos son más escudriñables y una sonrisa distante de alegría se apodera del arenal de entre mis mejillas.

Es ya siempre noche y hace más que frío. Me entero que para pronto será inicio de un año. Necesito dormir unos meses, despertar disciplinadamente desalineado. Tal vez bañarme. Ir por algunos, abrazarlos, volver a vivir.

Un momento de agobio

2007-09-22T22:25:00.000-07:00

Sabes, te extraño. No sé como ni cuando pero lo hago. Solo me doy cuenta cuando pasado el momento una profunda pena me abraza y lo hace muy fuerte. Lo peor es que eso no acaba ahí, luego siento la desesperante sensación de adormecimiento que me entumece el cuerpo hasta casi perder el sentido de la realidad y todo acaba cuando un cortante beso, ladrido, timbrado de teléfono o llamado repetido me regresa de un jalón a la realidad.

Me haces falta y no me acostumbro, pasó el tiempo y no me acostumbré.

Te necesito Dolita.

Siete maneras de aguantar hasta Enero

2007-09-14T20:55:00.000-07:00

UNO:

Despierta y mírala, recuerda el primer día que la viste. Tómate tu tiempo, deleítate con sus facciones, reafirma su suavidad, enamórate un día más de ella. Mírala y se dichoso, date cuenta lo afortunado que eres al tenerla junto contigo. No hagas ruido, se prudente. No la despiertes, acaríciala con tus deseos. La edad no es un pretexto.

DOS:

Cierra los ojos, respira profundo. Date cuenta que estás vivo y que amaneció de nuevo. Descúbrete, dale la espalada a tu mujer, siéntate en tu cama.

TRES:

Agradécele a Dios tantos agobios, pídele un día más. Reafirma tu curiosa fe, usa tu estampa roja de plástico.

CUATRO:

Vuelve a respirar profundo, que tu anhelo te lleve a Lima. Pasea por los cuartos de tus hijos y ve como duermen. Siente el olor a tabaco en la habitación de tu hijo. Critica el compartir de la cama de tu hija con su perro. Ámalos. Tócalos sin tocarlos. Háblales que te escuchan, pero se hacen los dormidos porque así son ellos. Sonríe y se feliz por estar lejos.

CINCO:

Al sentirte cansado recuerda que no estás solo. Que tienes una gran mujer que te ama. No suspires por pena, tus hijos viven su vida añorando volver a vivir. No los extrañes, date cuenta que tienes lo más importante: una razón, una sonrisa, un paseo sin hablar, un pedir sin conciencia, una lágrima de algún almuerzo.

SEIS:

Pasa tu día sonriendo. Llama tres veces a tu esposa. Sigue leyendo y comprando libros excepcionales. Limpia tus zapatos cada vez que los ensucies.

SIETE:

Llegada la noche descansa. Tu hijo bebe y escribe. Tu hija estudia y fiscaliza. Tu casa es la misma. Date cuenta que eres un gran hombre y muy afortunado. Eres la prueba más grande de amor.

Morir

2007-08-28T20:00:00.000-07:00

Morir es tratar de querer nunca verte
al voltear la mirada jugando a dormir
e imaginarte no tan bella para odiarte
y así me dejes ahogarme para morir.

Morir es jugar a jamás haberte pensado
aunque mi mente de soslayo no mienta
y mis sueños aterricen en lo mentado
y tantas veces sueñe esquivarlo y tienta.

Morir es pensar a mi triste nombre olvidado
de tus labios para ser odiado y pasar
a ser propiedad de un difunto enterrado
nombrado sentimiento de un ser impar.

Morir es extrañarte sin siquiera poder mirarte
y torturame con nombres y predicciones
de esas que la vida pinta aquí para callarte
de esas que yo creo real y tu ficciones.

Morir es haberte nunca conocido
y maldecir una niñez y muchos años
en las que hasta hoy he sabido
que vivirás en mi muerte para yo vivir en tus manos.

Pronto

2007-08-17T11:44:00.000-07:00

Algún viernes, la noche con sus largos brazos y tremendas mañas me llevará. Y lejos de volar y bailar el viento, tan fuerte como todos los mares, me envolverá para contarme cuentos cortos y hermosos, de esos que el invierno sabe y la soledad tanto disfruta. Ojalá y ese viernes llueva, o tan sólo garue y sea frío para alcoholizarme en paz y fumar en paz y desvariar en paz y extrañar en paz.

La pena de alguien

2007-08-14T21:55:00.000-07:00

Estaba en los peñascos, sentado en las piedras, coqueado hasta la sombra. Tenía un cigarro entre los dedos y el alma dándole frente a las olas. Un frío inclemente para el Callao, no para su polo de mangas cortas. Yo lo miraba de lejos, él desvariaba en la fría brisa del mar. En la playa de los guapos, de los bravos... ahí estaba él, en su mar.

Aunque alguna vez me confesó que odiaba el mar, creo que por eso sus más ondas depresiones las pasó en una covacha frente a éste, pero ahí estaba él; no dentro de la covacha de siempre, ésa que combinaba los olores de la pasta, la coca y la marihuana, donde están los hombres más adinerados de Lima mezclados con los más miserables del puerto.

Una mujer, eso se formaba en el humo de su cigarro. Una de cabellos que hipnotizan -tan mentados ellos- una de piel tersa y clara, una princesa. Y fumaba más, tratando de largarla de su vida, queriendo arrancársela del corazón porque sabía que él no era digno de ella, su pasado lo condenaba, las lágrimas de ella lo sentenciaron a morir en vida uno y otro día... por toda la eternidad.

...

2007-08-10T22:03:00.000-07:00

Estoy sentado con la misma mirada. Perdido como hace algunos años.

Vivo inmiscuido en unos labios, atraído por palabras e ilusionado por algunos desvelos.

En el limbo del dejar hacer dejar pasar ando. Reclamo mi ganas inertes de leer.

Juego a recordar sin lesionarme. Uso frases pasajeras que sólo logran rasguñarme.

Hablo de la nada como si me escucharan. Entiendo que no muchos viven interesados en el vació, en la ausencia del todo.

Analizo la moda y los gestos. Harto estoy de autores y teorías.

Tengo un look de presidiario. No extraño la gomina ni los cuellos duros.

Añoro el olor a comida casera, enamorado estoy de las grasas.

Abandoné el tabaco, en realidad en ese camino estoy. No creo que me duren las ganas.

Sigo adorando a Baco.

Me gustan más las fotos. Tengo un corazón prisionero en un retrato y éste sí me habla.

Entiendo más al bullicio, hemos empezado una relación de respeto mutuo. Yo lo llevo y él se calla.

Aprendí lo que es un segundo en soledad. Es el todo, es la eternidad.

Miro más sonrisas en el mañana. Discrepo en demasía con el presente.

Aguardo un retorno y dos abrazos.

Respiro más y duermo menos.

...

2007-08-09T21:32:00.000-07:00

Una cama con 256 frasadas cubriéndola, un par de almohadas en el piso al lado derecho de ésta y ropa por todos lados. Una computadora testigo de muchos silencios incontrolables, una paciencia que se desgasta en un pasatiempo añejo y bolsas de lana. Una chalina sobre su cuello, unos ojos cansados de extrañar, la mente perdida. Un intenso aroma de quietud inunda la habitación, vasos de algún café, esperanza en papeles apilados tratando de soportar la asfixia que provoca el recuerdo.

Cojudos de niños, cojudos de viejos

2007-08-08T18:20:00.000-07:00

Todos los sociólogos peruanos, imbuidos de un heroico espíritu de optimismo, derraman diariamente sus notables conocimientos en vano intento de orientar a padres e hijos para que no falle el viejo aforismo popular que interrelaciona a la niñez y a la juventud con el futuro de la patria.

En efecto, desde la gran mentira china de que cada niño viene con su pan bajo el brazo los peruanos, que somos creyentes a ultranza de los dogmas, tradiciones, mitos y leyendas, nos tragamos sin agua ni ápice de duda el tema del pan axilar de nuestros hijos. Con el entusiasmo digno de mejor suerte seguimos dale que dale a la herramienta hasta llenar la casa de muchachos malcriados y llorones pensando, con buena fe, que ellos salvarán al Perú.

Para los padres, jóvenes o veteranos, naturales o con ayuda del vecino, la responsabilidad parece terminar cuando la esposa entrega a la comunidad internacional un nuevo espécimen de futuro ciudadano.

La felicidad, como las elecciones democráticas, sólo tiene la duración de veinticuatro horas. Horas en las que el afortunado padre se bebe media cantina demostrando que es un hombrón haciendo hijos y terminando de joder al país.

Después de dicho lapso de radiante satisfacción, el infeliz se da cuenta que debajo del brazo el párvulo no ha traído ni mierda y que ahora, con el mismo sueldo cojudo que gana, tendrá que cubrir los gastos de la casa y pasar hambres mirando fijamente al futuro de la patria como ingiere leche en ingentes cantidades, caga pañales a montones, orina sábanas sin piedad y duerme tan tranquilo que provoca estrangularlo al maldito.

¡Futuro de la patria!... sí, seguro.

Los abuelos, que se encargan de malograr hijos ajenos aunque sean de sus propios vástagos, contribuyen exitosamente a engrandecer el futuro del Perú o mejor dicho, colaboran con el sano intento de poner más cojudos a los nietos de lo que ya son por sangre y estirpe.

Como dice el humorista chileno Coco Legrand: Primero les hablan en otro idioma muy diferente el castellano y el infante en lugar de entendernos mejor, sigue tragando leche, cagando pañales y orinando sábanas; y a lo mejor, dentro de la psicología infantil moderna, se pregunta con sorpresa: ¿Porqué tendré abuelos tan huevones?

En la actualidad, con tanta delincuencia, desorden vehicular, tanto padres como hijos no saben que hacer con sus propias vidas. Ya no es como antes que las mamás salían con sus crías al parque para que tomen sol y aire fresco. Las viejas pitucas y las que querían parecer aristócratas, enviaban a sus productos con empleada enmandilada con el mismo fin. Lo cierto es que los hijos de los pobres y los ricos por lo menos se unían en el parque, porque ahí todos eran iguales. No existía el peligro de las mafias de traficantes de niños, ni de los maraqueros seguidores de Abimael, Osama o Bush.

Cuando crecían los muchachos, por lo menos sometidos al Manual de Carreño, los padres, sin querer liberarse de la responsabilidad para con el futuro del Perú, pensaban que habían colegios buenos, universidades buenas e institutos armados para los que andaban misios y querían educación superior para los suyos. Los viejos eran más sinceros que nadie, pues sabían que en cada casa y en cada familia bien conformada se estaba construyendo el futuro de Cojulandia (Perú).

Después de algún tiempo los padres e hijos han cambiado desde la cuna. Superman, el Hombre araña, Rambo I, II,III y todas las huevonadas infantiles creadas en Hollywood y Japón con sus robots, han logrado desplazar a la Caperucita Roja de la que tanto anda hablando el lobo, Hansel y Gretel, El satresillo valiente, Pinocho que por ahí dicen que está de casanova dado a su envidiable órgano de estructura maderil y otros tantos personajes heroicos y brillantes que hacían soñar con el país de las maravillas o el mundo de nunca jamás.

Que se puede esperar de la niñez y la juventud si ahora se juega con misiles y la forma de sacarle la mierda a Saddam Husein, pistolas láser, bombas de destrucción masiva y el que menos practica judo, karate o taw kwon do. Y esto se da ya que ahora los papis modernos se mueren de alegría cuando matriculan al pequeño cojudo para que se convierta en tortuga ninja y llegan al orgasmo mental al ver a su crío disfrazado de Kimono y parado sobre el tatame.

Todo va de mal en peor, menos mal que yo ya fui criado de la mejor manera posible y que no tengo a quien mierda malcriar.

Días de espera

2007-08-01T10:10:00.000-07:00

Es cansado esperar algún día
con una respuesta o una frase
tanto realmente yo añoro
llevarte a la torre más alta,
al Tibet, al Napai, al cielo,
llevarte conmigo y mis días.

Es cansado mirar y creer nada
saber que desconfías despierta
y que la noche no apacigua,
ni calma, ni engaña, ni arrulla,
porque las historias ya están,
escritas, talladas y perpetuadas.

Es cansado hablar a tu pared
temiendo que habra un mañana
no porque quieras y eso lo sé
más sí necesario es y será,
y pasará, y te irás y moriré,
pero ahí estaré y lo verás.

Secretos para mi princesa

2007-07-29T18:10:00.000-07:00

Hay un cajetilla de cigarros tratando de sobrevivir a unas ansias incontrolables por consumirla, un cenicero abarrotado de momentos de espera y desconsuelo, una que otra lágrima disfrazada de conjuntivitis. También se ve una foto por la que por momentos me dejo envolver y me lleva a espacios y tiempos que jamás debí abandonar. Un espejo que denuncia mi look de presidiario y se burla de mi llanto asolapado. Una neblina de humo que esconde mis sueños, esos en los que siempre estás tú. Y por último, estoy yo tratando de explicar quién eres y porqué te lloro.

Eres seda, así de suave eres. Tu piel parece haber sido bañada en en la sangre de Afrodita, y en ella mis manos resbalan lenta y delicadamente para perderse en lo bello de tu quietud.

Eres cielo, así de inalcanzable eres. Tu ser está por encima de cualquier mujer, tu alma te eleva a la posición de ángel, de ese ángel que nunca me abandonó, que se despedía de mí en mi ausencia.

Eres tierna, así de dulce eres. Tus gestos me dominan y tu sonrisa me desbarata, ambos lograron mantenerse perennes en mis ojos y sus recuerdos me atormentaron cada momento de ausencia que no conversé contigo.

Eres hermosa, así de bella eres. Tu rostro parece haber sido arrancado de la imaginación de Da Vinci quien nunca pudo pintarte por la delicadeza y extrema beldad de tus facciones, de tus ojos que son capaces de opacar al sol de una tarde de verano en una playa caribeña. Hasta la luna se esconde de tí, tanto que cuando sales por la noche, ésta desaparece y deja a sus hijas, las estrellas, para que contemplen y se den cuenta que sí existe algo más bello que su madre.

Eres inteligente, así de sabia eres. Fuera de tus momentos de arranques de pasión y de no razón, tu mente es capaz de envolver cualquier cerebro y jugar con él. Desbaratas toda farsa, es imposible mentirte.

Te lloro por mi falta. Lloro porque sabido estoy de mi destino, de que algún día marcharás sin mirar atrás.

Lloro porque sé lo que es no tenerte, sé lo que es mirar tu recuerdo y tocarte en mi imaginación. El alcohol te materializa -ahora sabes por que tomo- y siento como tus manos rozan las mías tratando de calmarme. La coca tiene tu sabor, así de peligroso, así de inexplicablemente delicioso.

Lloro porque tengo pasado, porque aún no se ha inventado una máquina del tiempo, porque mis errores tienen nombre y forma de mujer, porque no soy digno de tí, de tus caricias, de tu suspiro.

Lloro por el recuerdo de tu sonrisa, de tu desconfianza, de tus miedos que me harán falta.

Lloro porque fuiste la única rosa de mi vida llena de espinas, porque sanaste mis heridas, porque me diste una segunda oportunidad. Lloro porque no habrán más frituras ni comidas chatarras.

Lloro porque estoy enamorado, porque no debí dejarte, porque ya te olvidarás de mí, porque en ese camino vas.

Lloro porque no sientes ni sentirás lo mismo por mí.

Lloro porque ahora sí estoy solo y traicionado.

Lloro porque yo te alejé de mí y sé que no negarás que ya no me amas.

Perdonen mi pena y qué!

2007-07-26T17:44:00.002-07:00

Algún día la noche con sus largos brazos
y tremendas mañas, me llevará
y lejos de volar y bailar el viento,
tan largo, tan tenue me ha de extrañar.

Porque a la sombra siempre estuve,
fuera de la rima y la prosa, ahí tan oscuro
en los adentros de la soledad
escondido escribiendo libros de secretos.

Y recordé que a la tumba te llevas
más de un cuento, de esos que odias,
de esos que escuchas, entre la eternidad
ha de esperar un ángel su historia.

Años pasan al querer tenerlos, los he extrañado
nunca lo he escondido, me muero,
tan vivo y estoy muerto en ostentar
respirar y caminar y conversar.

Mil perdones por mi vida a los de la verdad,
de quienes vengo, nunca un nunca
de barreras he tenido, siempre un vuelve
a mis ojos han llorado, han pedido.

Ergo necesito de mis sueños y sus ojos
que me vean en el sofá, tan quieto, y sonríes
mi sonrisa y lo feliz pinta paredes
de esas que antes la desesperación teñía.

Porque algún día la noche con sus largos brazos
y tremendas mañas, me llevará...
entonces vendrán los dos y me rescatarán

Sólo un pasaje

2007-07-22T20:43:00.000-07:00

Un fragmento del libro de Julia Navarro: La sangre de los inocentes.

"Algún día mi señor, alguien vengará la sangre inocente que hemos derramado en nombre de la cruz, porque tanta sangre no puede quedar impune. Donde hoy hay traición algún día habrá orgullo y sed de venganza. Sí, mi señor, algún día alguien vengará con furia la sangre de los inocentes. Mientras, os ruego, mi señor, que me acojáis a vuestro lado para bien morir..."

Sobre la traición y alguna de sus formas

2007-07-20T16:28:00.000-07:00

Hay de los que no te hablan y lo hacen a tus espaldas, y de los que te hablan sólo para mentirte. Hay de los que te enredan, de los que te usan y de los que enredan a los demás para simplemente joderte. Hay de los que se te acercan sólo por probarse algo a ellos, te lastiman y se van. ¿Porqué?... Esa es la pregunta que despierta mucha expectativa y ni un ápice de respuesta... ni siquiera un asomo de respuesta.

En mi vida me crucé con todas estás clases de escorias. Sin saber puse mi confianza en ellas. ¡Bien pagado salí!, no esperaba menos, en realidad si no me hubieran traicionado estuviera decepcionado, me hubieran defraudado.

Como sea, tengo 21 años y detesto las multitudes. Tengo razones y mil recuerdos que sustentan mi desprecio al bullicio, al trencito y al salud entre 12 personas. Sí, 21 años de los cuales los últimos cinco (desde mi corta y dantesca estadía en Bridgport-USA) me los he pasado escuchando a los que jamás me escucharon, preocupándome por los que ni de mi nombre se acordaban, perdonando a los que ni sabían porqué lloraba y luchando batallas de los que ni enterados estaban que se encontraban en guerra.

Así fue, confié, ergo conté. Aveces, mis queridos y pasajeros lectores, hay que amarrar a los recuerdos, a las vivencias y a las opiniones y mandarlas a la habitación más oscura de la memoria, echarle candado y arrojar la llave al agujero más profundo y sangrante del corazón. Es verdad. Hay demasiado abyecto con buenos oídos sueltos por ahí. Esos no sólo tienen buen oído, sino también buena lengua y una facilidad increíble para transformar tus frases en puñales, los mismos que terminaran clavados en tu espalda.

Hace unas semanas confié en quién no debí hacerlo. Increíblemente esta hija de la desdicha de su madre me traicionó. Resultó siendo creativa la tipa y a una frase mía, sin malicia ni rencor, la convirtió en un argumento que me mantuvo (y por pasajes me mantiene aún) alejado de alguien a quien necesito para estar bien. Digo increíble porque esta muchachita, además de tener rabo de paja, me confió a mí algunas intimidades las cuales, como todo caballero, no sacaré a la luz por más que esta fulana me halla lastimado.

La traición está a mi izquierda, ya me convencí de eso. No digo que lo peor que a uno le puede pasar es que le hagan eso, sino que te lo hagan con tanta frecuencia y facilidad. Bien me dijo alguien alguna vez: "Pa cojudos los bomberos y tú..."

Desvaríos... sólo palabras

2007-07-19T21:55:00.000-07:00

Estoy muerto... no aún no. Maldita respiración, me arrancaste la ilusión de haber muerto. Si... hubiera sido genial estar muerto, ya no se dirigirían a mí mas que para rezarme cual santo o para decirme lo mucho que me extrañarán. Eso es gracioso, cómo es posible que un hijo caprichoso e inesperado de la vida -como es la muerte- cambié los sentimientos de las personas en un segundo, así de rápido, así de sencillo.

Pero maldita sea, no estoy muerto. Aún respiro, porque eso ha de ser... no hay otra forma que mi corazón continúe latiendo así de fuerte y que continúe entrando oxígeno a mi cerebro para poder entrelazar estas palabras con coherencia, porque... ¿tienen coherencia, verdad? o no. Quizás estoy desvariando, si eso ha de ser, mi cerebro desvaría porque yo no, yo nunca desvarío.

Como sea... ¿qué me pasó? ¿porqué aún veo el techo blanco? ¿porqué huele a whisky? oh Dios... whisky. El licor más exquisito que pudiste poner en tu granja esta. Cuántas noches de placer me dio ese bendito elixir de vida. Esperen... eso no es cigarro, es otra cosa. Yo... yo nunca fumé eso, o ¿si?. No, estoy seguro que no... creo. Pero si no fui yo, entonces quién.

Mejor me paro, esto de estar recostado me está entumeciendo el cuerpo. Además el piso está frío y me puedo constipar.

Qué dolor de cabeza, maldita resaca, porque eso ha de ser, resaca es lo que tengo. Ojalá y halla sido de whisky, sí de eso fue, por eso huele a whisky. Qué bien!, para variar tome solo. Así es mejor. Entonces qué me quejo... no, no me quejo, sólo lo digo para darme cuenta que estuve solo... que novedad, siempre estoy solo.

Al parecer estoy loco, o en ese camino voy, o a puertas estoy de ese camino, o quizás estoy buscando esa puerta... en qué estaba. Ah si, lo recuerdo mi resaca y mi locura... ¡qué buen par carajo! inseparables como la noche y el sol.

Pero qué hago, está bien así, mejor me callo y me marcho. Sí eso haré, pero... por donde vivo, en donde vivo. Ah! Ya lo recordé: Calle Agonía esquina con Esperanza, ojalá y la nana Caronte todavía siga en casa...

Confieso que:

2007-07-18T20:32:00.000-07:00

Que el dormir y el sexo es lo más placentero en mi vida.
Que todavía tengo a don Sata cogido del rabo.
Que por donde se vea -definitivamente- hago menos mal que antes.
Que como 1/4 de pollo a la brasa todas las noches (con arroz).
Que puedo permanecer sin hacer nada 23 horas al día.
Que la hora restante la uso para descansar.
Que odio los viajes en combi.
Que odio moverme a contestar el teléfono.
Que conozco tantas cantinas y bares como nombres de mujeres.
Que odio con todas las fuerzas que me dan mis 21 años al ron (disculpen amigos roneros).
Que amo con todas la fuerzas que me dan mis 21 años a la cerveza y al whisky.
Que ninguna persona me hace falta como lo hace mi madre.
Que mi padre es mi debilidad.
Que lloro muchas noches.
Que me encanta caminar mientras fumo bajo la tenue garua de Lima.
Que adoro fumar mientras camino bajo la tenue garua de Lima.
Que -para mí- no hay cielo más bello que el cielo de Lima en una fría tarde de agosto.
Que nunca he tocado una puta.
Que no me llevo bien con la tecnología.
Que el messenger me parece el peor invento del ser humano.
Que el fútbol me parece el mejor invento del ser humano.
Que empecé a leer a los 16 ó 15.
Que escribir comenzó siendo un refugio.
Que escribir es mi patio de recreo donde ahora vivo.
Que la abstinencia me mata.
Que tengo mil motivos, pero aún no entro en razón.
Que me he resucitado unas 4 ó 5 veces.
Que me estoy cansando de resucitar.
Que amo a una sola mujer, como mujer, como la mujer.
Que puedo pasarme la vida viendo capítulos del Chavo del 8.
Que soy depresivo por naturaleza.
Que en mis depresiones trato de estar sobrio para disfrutarlas mejor, en toda su dimensión, con todo su dolor.
Que mis días de no depresión trato de estar ebrio para reírme de mí sin límites, sin complejos.
Que me he emborrachado en un parque una sóla vez en mi vida... las demás fueron bajo techo.
Que creo que ya es hora de sentar la cabeza.
Que sólo una vez me arrodille ante alguien.
Que nunca regateo al taxista.
Que odio los ternos.
Que si fuera por mí, a todos lados iría en sandalias.
Que tengo mala memoria.
Que el suicidio me parece un camino más.
Que pensé en suicidarme un par de veces.
Que todavía guardo un peluche desde que tenía 5 años.
Que hace un par de años lo dejé de necesitar para dormir.
Que me tocó crecer de la noche a la mañana.
Que no me siento solo porque extraño a mis padres.
Que en mi cuello cuelgo grandes recuerdos.
Que sólo responderé a Lennart y a Doli.
Que... que aún estoy respirando, quiera o no, aún lo hago.

Disculpen mi tristeza

2007-07-13T21:57:00.000-07:00

Lágrima o silencio, la respuesta odiada
de esos seres de alma marcada
que a lo lejos extrañan
y que de cerca extrañan.

Te he visto y casi te he maldecido
por hacerme añorar no ser parido
de tantas cosas has sufrido
y de palabras has sufrido.

Mañana o tarde, no es buen secreto
sabes que luego el concreto
desde oscuras ha de hablar
y de nariz blanca ha de hablar.

Es noche mientras es tarde en mis días
de esas que no crean agonías
aquellas dulces de cuatro marcharon
son presencias ideales pero marcharon.

Y los grandes molinos enanos me hirieron
fuera de armaduras me mintieron
luego marché sin alma
entonces lloré sin alma.

¿Vida?

2007-07-09T21:31:00.000-07:00

¿Estás vida?
Te he estado buscando... sabías
ultimamente he estado cansándome de redactar testamentos
y de dibujar tormentos.

¿Me escuchas vida?
El que ha de darme la extrema unción aún no ha sido parido
y dormir la muerte disfrazada se hace gracioso
como cosa de mafioso.

¿Vida?
Ahora de vivo, es verdad, soy el fin de los índices
mas de muerto mis vicios no importan
entonces.. ¿Hoces se estrenan?

¿Sigues ahí vida?
Anoche llamó Quijote entre botellas se oía
y me puso al teléfono a Rocinante
me extraña el viejo elegante.

¿Entiendes vida?
Anda aburrido el viento y con frío
su devenir lo a aturdido
ya los versos lo han sabido.

¿Sabes vida?
Ahora te entiendo menos que cuando párvulo fui
y de noche eres más complicada
lo peor de todo... andas enmascarada.

¿Ya vida?
Nos podemos ir al Tibet
a soñar como ayer en concreto
sin whisky, sin tabaco, sin coca, sin armamento.

Fumar o dejar de fumar, esa es la cuestión

2007-07-09T20:56:00.000-07:00

Debo dejar de fumar. Así de claro, así de sencillo. Bueno pues, pero... este... mmm... ya pues por donde empiezo. Haber cuántos de ustedes, mis queridos y pasajeros lectores, han estado en esta misma conjetura.

A mis 21 años el tabaco me ha apaciguado en más de una ocasión, me ha librado de severos pleitos conmigo mismo, me ha alejado de las malas compañías, me a acompañado en las noches más frías, me ha dado valor para mirar a una mujer y decirle cuanto la amo, me ha dibujado historias hermosas y dignas de ser plasmadas en papel como cuentos... ¡Dios mío qué quiero hacer, el cigarro muchas veces ha sido mi única compañía! ¡Dios mio cómo me arranco este pedazo de vida! Un momento ¿Porqué tengo que quitarme este placentero, especial y casi orgásmico vicio? Sólo por eso, por ser un vicio.

Hace algunos meses leía la defensa de un fumador que fue mi profesor hace algún tiempo. Éste decía y afirmaba -a pesar de las tantas propagandas culpando al cigarro de las muertes de tantos y tantos- que el cigarro no mataba. Cuan cierto estaba aquel hombre. Nunca estuve más de acuerdo con este señor. Si pues el cigarro no mata, al contrario salva.

Señores, seamos sinceros, cuántas veces hemos estado a punto de putear a alguien por alguna burrada que éste halla cometido y antes de abrir la boca para destilar tanto veneno cuanto podamos y le hagamos recordar hasta al gato de su madre, nos hemos apartado, hemos sacado de nuestro bolsillo esa sacrosanta cajetilla, hemos cogido el santísimo cigarro, lo hemos llevado a la boca y previa búsqueda del encendedor lo prendimos, aspiramos como asmáticos: La santísima y salvadora piteada, y nos hemos calmado, nos hemos distendido, nos... nos llegó al carajo lo que el burro ese hizo.

A pesar de todo eso debo dejar de fumar, eso dice mi médico, y mi novia, y mi hermana, y mis padres, y mi amigo, y mi hijo (Jak), y... y la gran flauta que los mando a quitarme los vicios. Cuándo entenderán que Dios los puso en mi camino para amarme no para quitarme los vicios.

Como sea, debo dejar de fumar. Ya se me hace difícil correr, y cargar peso, y mantenerme sin mareos, y no toser, y... y que miércoles, si gracias al tabaco he escrito tantas historias hermosas que jamás han sido leídas, he escrito tantas cojudeses que sí han leído, he escrito tantos poemas que han desnudado mi alma, he... he decidido que se pueden ir mucho a la mismísima porra y a trapear el mar porque no dejaré de fumar.

Estoy así

2007-07-07T12:33:00.000-07:00

Estoy enterado de la muerte de mi última esperanza.

Estoy desahuciado en un rincón de alguna habitación desocupada de mi corazón.

Estoy consiente de cumplir mi palabra.

Estoy inerme ante tu fuerte mirada.

Estoy sin frío donde las calles usan bufanda.

Estoy enamorado hasta los huesos de unos cabellos.

Estoy afligido por la ausencia de tu voz.

Estoy desesperado porque sea diciembre.

Estoy maldiciendo a la voz de la experiencia.

Estoy fungiendo de ser viviente.

Estoy bendiciendo a los ceros a la izquierda.

Estoy cansado de parodiar parodias de mi mismo.

Estoy vencido sin honor en dos combates.

Estoy fumando para jugar a ser escritor.

Estoy ebrio porque así las ideas son más libres.

Estoy extrañando por que si no lo haría estaría realmente solo.

Estoy pensando en los de... Viva el Atleti manque pierda.

Estoy tratando de dejar de ser despistado.

Estoy queriendo escribir la crónica de una muerte jamás escrita.

Estoy mirando a una mujer de negro que llora por no poder tocarme.

Estoy repasando mi pasado para no aburrirme y respirar.

Estoy leyendo La Catedral del Mar.

Estoy imaginando la vida sin coca.

Estoy perdiéndome el el humo de mi cigarro.

Estoy entendiendo que el respirar es un lujo transitorio.

Estoy llamando pan al vino.

Estoy... todavía estoy por estar.

La pena del barba azul

2007-07-02T19:09:00.000-07:00

Él estaba recostado en la pared del frontis de su casa. Sentado y encogido, sus brazos abrazaban sus piernas. Un cigarro entre sus dedos iluminaba un poco su presencia que se perdía en la penumbra que nacía de la sombra de un árbol frente a su casa. La noche era más noche que nunca, el frío era más frío que nunca, su pena era más pena que nunca.

Me acerqué dubitativo, pocas veces conversábamos, pero esas conversaciones eran de las más abiertas que él tenía. Lo conozco hace mucho tiempo, a veces lo amo y a veces lo odio. Para ser sincero trato -casi siempre- de evadirlo. Su compañía me atiborra la mente y los sentidos, simplemente me deprime.

Como sea, aquella noche lo vi y me acerqué. Pensé en preguntarle cómo estaba, su mirada respondía por él, así que preferí no quedar como estúpido y asumir la respuesta tácita que él me daba. Él abrió la conversación -con una sonrisa y una lágrima en los labios- afirmando que no podría vivir sin ella. Lo mire y me senté a su lado.

Un silencio de los que tanto disfrutábamos ambos envolvía el ambiente. No quería romper ese momento, pero una pregunta saltaba a escena por sí misma: ¿Crees qué no tengan arreglo?, dio una piteada a su cigarro y rompió en llanto. En ese momento quise abrazarlo, calmarlo, decirle que todo volverá a ser como antes, que tenga paciencia, pero sería como alargarle la agonía a un desahuciado, así que callé. Un gato bajaba por el árbol, el teléfono sonaba, su hermana miraba de la puerta dudando si llamarlo o no, su perro se volvía loco por el gato, él no encontraba alivio en su desahogo.

Se enterraba cada vez más en su quebrar. Su hermana pasó a su casa antes de derrumbarse por penas ajenas. Él parecía que estaba destinado a morirse por la tristeza. Estaba sano y bueno, sin una gota de alcohol y sin una sola peca blanca en su nariz. Su pena la estaba viviendo en sus cinco sentidos, el tipo estaba muriendo en vida, poco a poco se envenenaba con sus lágrimas.

Calló su llanto tal y como vino, de golpe. “Entendí”, me dijo. “Ella no es culpable, el amor se marcha cuando se ve sufrir. Poco a poco se va, eso es lo peor de todo que no se marcha de una. Claro si fuera así sería más fácil para ella y para mí. Pero no, ella tenía que tenerme cerca para darse cuenta de todo o tal vez ya lo sabía y quería confirmarlo. O quizás en ese mes me olvido... no lo sé. Ella no es culpable, yo tampoco, nadie tiene la culpa. Ahora yo la amo y ella me olvida, así de sencillo”, una lágrima ahogada en su garganta cortó su monólogo, entonces pregunté: ¿Qué harás?... “Debo de olvidarla antes de extrañarla", respondió y siguió... "o tengo que aprender a vivir sin sus ojos antes de que me de cuenta que ya no la tengo. De algo no tengo duda, la amaré por siempre, no sé si merezca esto o no... pero no puedo arrancármela, prefiero pensar que en la tarde ella saldrá con su madre y por eso no podré verla, prefiero creer que está cansada y duerme a que la noche se la llevó... aunque, para ser sincero, prefiero creer que nunca dejó de ser mi amiga, que nunca fue mi mujer. Algo me deja tranquilo, ella trato de engañarse a sí misma, pensó que por la noches sin dormir, las tardes sin comer, los días de llanto, por todo ese sufrir, ella tenía una responsabilidad y que tenía que amarme, pero no pudo, a veces el deber no manda al amor...”

Ahí y así lo dejé, nunca más muerto que ese momento, nunca más triste que esa noche, nunca más abandonado desde ese adiós... Asi quedo, sentado y encogido, sus brazos abrazaban sus piernas. Un cigarro entre sus dedos iluminaba un poco su presencia que se perdía en la penumbra que nacía de la sombra de un árbol frente a su casa. La noche era más noche que nunca, el frío era más frío que nunca, su pena era más pena que nunca... tal como lo encontré.

Un desfogue en agonía

2007-06-29T20:08:00.000-07:00

Con qué derecho maltratas a mi corazón, a mi vida. Con qué derecho adjetivisas a mi princesa, a la dueña de mi corazón. Aléjate de ella, hay razones para exigirlo, para obligarte. Ella es mi futuro aunque ya no la tenga.

La perdí o a puertas estoy de eso; a ella y a mi sueño de una niña. Qué buscas ahora, qué más. Estos enredos me terminaron de joder el presente. Ahora sí estoy peor que nunca, cargo la culpa de otros y las razones mías. Cómo entender que no me veré más en los ojos de mi Lili, cómo aceptar una derrota por la cual ni he peleado.

Ya no importa nada, una partida sin retorno, una noche a medias, una promesa sin cumplir. estoy en el limbo de entender lo que no hice y de quedar como siempre. Ella ya no regresará y la pena me empieza a carcomer desde adentro.

A la mierda contigo y con todos, lograron su cometido, confié en ustedes y me cagaron el ayer, el hoy y el mañana.

Cómo carajo le explico al corazón que siga latiendo sólo por inercia,"sin ella no hay razones", contestará, ya lo hizo un par de veces. Razones hay para unos días, explicaciones las tengo, pero que al salir de mi boca se convierten en mentiras y así llegan a los oídos de los demás.

Porqué mierda apareciste, porqué mierda me la tocaste, porqué carajo no te bastó con una razón sensata. Cuántas tretas más tienes bajo la manga, cuántas llamadas más, cuántos mails más...

Esto es sólo una descarga, desaparece, cerremos una historia que no es entendible. No volveré a escribir para despotricar de ti, pero entérate que me terminaste de matar en vida. Mi princesa no sabe ni entiende, sólo se deja llevar por todos, y su entorno me juzga y me lastimará. Ojalá y entiendas. Ojalá y mi vida me regrese mi vida...

Un cuento corto...

2007-06-29T10:54:00.001-07:00

Cuando el soldado regresó de la guerra y buscó su vida entre cartas, fotos y viejas canciones encontró que todo había cambiado. Su amada, su fiel compañera y dócil mujer, se había convertido en un témpano de hielo, en una caja de pandora que al abrirla se atiborraba el ambiente de nombres, de saludos, de alcohol, de noches de fiesta publicadas sin el menor pudor.

Él no hallaba comodidades. Volvió al hogar es verdad, pero no sabía si podría vivir con los rezagos de una vida que se liberó y que aprendió del mejor a como sobrellevar el dolor y así crecer.

Los pensamientos lo mataban. Los recuerdos de antes de partir a la guerra lo atiborraban: ese cariño tan puro que se tenían, el amor sumiso de ambos y los besos casi siempre el principio y fin de todo. Quién sabe si ella supiera lo que pasó él, qué pasaría si confiara.

No aguantó más, se puso fuerte unos días y no pudo más. Cayó al inmenso abismo del alcohol y las drogas donde uno busca refugio y una pala para cavar su tumba. Se suicido. Se llevó con él los recuerdos del amor más puro y grande que el mundo jamás vio y que jamás volverá a ver...

Volver...

2007-06-25T16:52:00.000-07:00

Una de mis canciones favoritas, del gran Carlos Gardel

Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno.

Son las mismas que alumbraron
con su pálido reflejo
ondas horas de dolor.

Y aunque no quise el regreso
siempre se vuelven al primer amor.

La vieja calle
donde el nene cobijó,
suyo es su vida,
suyo es su querer.

Bajo el burlar mirar de las estrellas
que son indiferentes hoy me ven volver.

Volver con la frente marchita
y la fiebre del tiempo que flaquearon mi ser.

Sentir que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que febril la mirada,
que errante en la sombra se busca y se nombra.

Vivir con el alma aferrada
a un dulce recuerdo que no volveré a ver.

Tengo miedo del encuentro
con el pájaro que vuelve
a enfrentarse con mi vida.

Tengo miedo de las noches
que pobladas de recuerdos
encadenen mi soñar.

Pero el viajero que huye
tarde o temprano detiene su andar.

Y aunque el olvido que todo destruye
halla matado mi vieja ilusión
guardo escondida la esperanza humilde
de mi pobre corazón.

A mi fiel amigo Sancho

2007-06-24T17:53:00.000-07:00

En cada mirada hay una vida, en cada vida hay un camino, en cada camino hay una historia, en cada historia hay una estrella y en cada estrella hay una ilusión. Es así que hace algunos abriles -mientras ponía el aparejo a mi Rocinante- apareció Sancho. Venía montado sobre su pasado, con las alforjas llenas de lágrimas y la ropa muy remendada con pedazos de reproches nunca dados.

Yo andaba en la dubitativa de vivir pueblerinamente o seguir pelando con molinos, hablando con las piedras, durmiendo despierto y amando como desahuciando. Sancho, cogió mi derecha, se escapó de mi sombra y me siguió si un ápice de duda.

Nunca entendí porqué se me acercó. Nunca entendí porqué ni siquiera preguntó si podía acompañarme. Sólo lo hizo y ahora es lo que es.

A nuestros inicios era todo rudimentario, de formas amorfas, de frases cortantes y de miradas segregadoras. Sin darme cuenta, la confianza que puse sobre mi vasallo lo llevó a convertirse en mi amigo. Juntos afilábamos nuestras espadas. Él limpiaba mi armadura y yo le hablaba de una vida que me enseñó con golpes y llanto la realidad de sus días.

Pasamos por tierras que nunca vieron un par tan disparejo. Peleamos juntos contra los gigantes de saco y corbata que tenían como principales armas sus costumbres, sus prejuicios, sus parámetros. Puse el pecho ante su rendición, lo levante y ensangrentado lo obligué a luchar ya no por él sino por mí y por su padre que lo esperaba en alguna covacha lejos del centro y cerca de los cerros. Y se paraba con la cara enrojecida y el sudor empapando su nuca luchaba y jadeaba y... vencía.

Así se fue haciendo fuerte. Levantaba piedras junto conmigo y bañaba a Rocinante mientras yo escribía cantares a mi hermosa Dulcinea.

Y sin darme cuenta ya había crecido, se sabía defender, ya no era un ignorante, algo había leído. Y sin querer enterarme una tarde entre tragos me dijo que se marchaba, que su vida ya tenía un rumbo, que hace algún tiempo desembarcó de ese barco que anadaba a la deriva y se había fijado un norte. Y por fin entendí... él había dejado de ser Sancho para convertirse en Don Quijote y yo había dejado de ser Don Quijote para ser un simple trovador de su historia.

Pedido

2007-06-21T21:59:00.000-07:00

¿Lo mismo de siempre?... Porque no apareces de la nada, con tus cabellos tapando tu rostro. Te sientas al pie de mi cama y me muestras las respuestas a todo... como antes, como siempre...

La princesa y el bohemio

2007-06-18T18:03:00.000-07:00

Estaban en la entrada del castillo de la princesa. Debajo de un jardín colgante de flores , ella recostada a una base del portón y el bohemio parado frente a ella con las manos muy húmedas de sudor y los ojos extasiados del amor más puro que pudo existir: sin malicia, sin lujuria y con mucha locura.

La princesa con los ojos muy perfectos, marrones claros, siempre vivos. De sonrisa capaz de hacer ocultar al sol, de palabras musicales y de gestos que volvían vate al exiguo bohemio. Él de ropas muy simples, de mirada muy triste, de sonrisa desconfiada y de corazón muy muerto.

Era invierno y la noche abrazaba con sus largos brazos todo el reino. Los árboles, mudos testigos de ese momento,amparaban a los amantes y tocaban con sus ramas -al ritmo del viento- las tonadas más hermosas que el reino P jamás oyó.

La luna no muy lejos, mas sí muy hermosa y muy llena, sonreía al ver dos mundos tan distintos y no muy lejanos unirse con el compartir de un mismo compás de los latidos de sus corazones. Las estrellas alumbraban de norte a sur el firmamento. "Cada estrella que veas y brille es un te amo, cada estrella que falte y por su ausencia no brille es mi corazón entrañándote", quiso decirle alguna vez el bohemio a la princesa, pero nunca lo hizo.

Las casas del pueblo -de dos plantas la mayoría- confabulaban con su silencio para no confundir sus bodrios placeres con una ilusión latente e impalpable a las manos mortales de los seres que se saben querer sólo por una vida.

Los pobladores pasaban saludando y sonriendo a la princesa. El bohemio callaba y ocultaba la rabia de no tenerla sólo para ella. Se sabía extranjero en unas tierras donde todos amaban la dulzura de la princesa. Era muy celoso, odiaba a todo aquel que estuvo antes que él, odiaba a todo ser que tuvo la dicha de tan siquiera haber rozado su mano con el dócil y negro cabello de su amada. "Una burbuja donde nadie te tocará ni te mirará, donde sólo yo existiré y donde sólo tú vivirás", así le hubiera gustado que sea al bohemio, pero la princesa tenía vida y él lo entendía.

Una mirada de pedido de piedad del bohemio, una sonrisa de amor de la princesa. Algo por decir por parte del bohemio, algo por oír por parte de la princesa. Muchos nervios y temores del bohemio, ingentes cantidades de ansiedad de la princesa. Una caricia en la tosca mano del bohemio y el pedido de una promesa hacia la princesa. "Me iré luego, sin preguntas, sin besos, como un ladrón en medio de la abyecta noche, como vine... de la nada hacia la nada", dijo el bohemio.

Los ojos confundidos de la belleza hecha mujer, las ansias por liberar lo que el bohemio tenía amarrado al corazón, la noche más fría, el reino más callado, lo chicos de la añeja esquina y un te amo preparado de lo tácito y servido para la princesa. Momento de inexistencia y de tiempo congelado, reacción del bohemio, sonrisa tímida de la princesa, huida desesperada del bohemio, noche de ilusión para la princesa.

Un intento inútil

2007-06-17T12:19:00.000-07:00

Después de tantas noches y muchas líneas de coca, él, se decidió a explicar las razones de su huida. Aquella mañana se levantó muy temprano, buscó un papel y lo puso en su antiquísima máquina de escribir. Preparó todo el ambiente: la cajetilla de cigarros, el whisky, algo de coca y la severa convicción de soltar todos los secretos que tenía amarrados a la boca.

El frío de la mañana lo entumecía, las razones a explicar lo abrumaban, las oraciones lo atiborraban. Una palabra tras otra, demasiado rápidas para escribirlas, demasiado rápidas para recordarlas. Su mente le jugaba una de esas pasadas que el tanto odiaba, estaba lleno de ideas que se iban con la llegada de la siguiente. Lo peor de todo era que sólo recordaba lo perfectas que eran sus frases que se perdían en el abismo de las ansias por escribirlas.

¿Cómo empezar? maldita incertidumbre. Y no era sólo eso, no quería lastimar a nadie. Era más que complicado, pero en alguna oración lo iba a hacer textual o tácitamente. Pasaban los minutos y se perdía en los recuerdos, su respeto por los pasados lo parametraban, lo limitaban; esa prosa tan explícita se vería marchitada por sus escrúpulos.

Sabía, por premisa, que no la iba a culpar, la entendía en el fondo. Antes que ella, él ya había vivido, para su edad, había vivido mucho. Peor aún, ella había sido muchas veces su pedestal de triunfos, testigo abstracto de tantas historias de amor, de momento. Era la única -quizás- que le conocía la mayoría de aventuras en las que él dejó caricias, besos, palabras y muchas corazones rotos. Es por eso que la entendía. Mientras él narraba sus aventuras ella más lo quería y sólo callaba.

Él se veía en la conjetura de no poder calificar nada. ¿Cómo reclamar sus dudas si él las alimentó algún tiempo atrás?. Sabía que a veces no importan los actos, sino el pasado. Gallina que como huevo aunque le corten el pico...

Pero esta vez todo fue injusto. Tristemente se sabía inocente, pero cómo podía expresarlo sin maldecir a los que lo tildaban de basura y de mentiroso. La pena lo invadía y las lágrimas lo ahogaban, estaban matando lo más puro en él, su mañana del pasado... y él sin hacer nada, inerte e inerme ante todo.

Y pasaban las horas y ningún párrafo escrito, menos cigarros, menos whisky, ya nada de coca y ni una mísera oración. Cómo podía describir los últimos meses de relación sin descalificar los años pasados. A pesar de muchas cosas y de ingentes cantidades de desdicha cómo haría por no desmerecer lo vivido. Pero es que era imposible, había vuelto a la puerta, al frío, a ser casi nada. Sin delito alguno -por vez primera quizás- era juzgado y sentenciado a ser sólo un "amiguito".

Y pensar que había dejado de vivir. Él adoptó las amistades de ella tras abandonar las suyas. Dejó sus sueños para vivir los de ella y lo hacía con una sonrisa en el rostro, nunca reclamó, nunca preguntó. ¿Cómo no dejar escribir a su frustración y a su desdicha?

Entonces la desesperación lo alcanzaba, los recuerdos lo envolvían y se empezaba a retractar de su presente, hasta que recordó ese sábado. Él soñaba con verse en otros ojos y ella lo golpeó donde quizás más le dolió. Eso lo empujó a muchas cosas. A vivir sin querer. Y alistó sus dedos para odiarla en el papel y hundirla en su misiva llena de maldiciones y reclamos, pero no pudo, no sabía que pasó, pero no pudo.

Llego la noche y la luna se coló por su ventana y una frase de años atrás lo destruyó. Miro la luna y se dio cuenta que no podía escribir, que era imposible explicar, que no quería desearle nada, que ella lo empujó a algo y que no culpaba a nadie.

A lennarth

2007-06-16T11:59:00.000-07:00

Te tengo a doce horas de vuelo, pero siempre estás a mi lado. No te has ido nunca, ni te irás. Eres mi fortaleza, mi verdadera razón. Mi única responsabilidad ante ti es realizarme y enterrarte, no sé si lo segundo se hará, pero antes de todo me verás, sonreirás y uno de los dos se marchará.

No recuerdo si alguna vez te agradecí tantas cosas padre, pero por si queda algún ápice de duda...

Gracias por tantos secretos.
Gracias por tus silencios.
Gracias por desenredarme la mente.
Gracias por volverme a recibir.
Gracias por dejarme ver tus ojos inundados.
Gracias por dejarme despotricar.
Gracias por un abrazo.
Gracias por hacerte extrañar.
Gracias por dejarme caer.
Gracias por levantarme.
Gracias por no estar ahora aquí.
Gracias por mostrarme la vida.
Gracias por tantos libros.
Gracias por el fútbol.
Gracias por el box.
Gracias por los carros.
Gracias por un solo te amo.
Gracias por tu rostro duro.
Gracias por tu alma dócil.
Gracias por dejarme fracasar una y otra vez.
Gracias por las caminatas.
Gracias por las rancheras.
Gracias por tu sonrisa.
Gracias por Iris.
Gracias por nunca reclamar.
Gracias por sólo preguntar.
Gracias por enseñarme los secretos de la soledad.
Gracias por tener la capacidad de quererme.
Gracias por decirme hijo.
Gracias por ser mi padre.

No más...

2007-06-14T20:48:00.000-07:00

Las lecciones se aprenden así, con lágrimas, dolor, pena... Siempre debe existir un malvado para que los demás vivan... No importa como o cuando, lo importante es que se aprenda...

Al mar y ADIOS!!

2007-06-14T20:19:00.000-07:00

Los meses gritarán el mismo día.
Las noches añorarán un mes.
Los sueños extrañarán mis gestos.
Las tardes llorarán las promesas.

Pues bien, no merecí nunca nada ¿verdad?. Busca en la luna sus ojos y sus palabras que se deben escribir en el cielo asi:

No soy como él...
Fue un tropiezo...
Ya lo olvidaras...

Muy simple para las costumbres, nada complicado como antes.

No valí la pena... y adiós.

Comienzo de mi libro

2007-06-12T18:32:00.001-07:00

Pues cuando me di cuenta ya no tenía arreglo. Estaba sentado en un rincón oscuro de aquel cuarto con las ventanas tapadas de ladrillos y con la puerta cerrada por un candado. Lloraba, lo recuerdo, lloraba mucho, veía como lo opaco se confundía con mi cuerpo y mi alma se empezaba a unir a ese festín. Traté de ponerme en pie, pero era inútil, las piernas no me respondían y la desesperación hacía más complejo y entendible mi llanto.

Me sentía sucio, además de empapado en algo que no sé que era. El cuarto olía a baño de cantina de mala muerte. Logré pararme, caminar unos pasos. Habían charcos en el piso. Apoyado en la pared con mucho esfuerzo sin querer encontré un interruptor. Se hizo la luz. La habitación era de color blanca, con muchas manchas de barro y de sangre. Había un colchón de inexplicable color -la suciedad se mezclaba con la humedad y la sangre- y con unos cuantos agujeros por donde se veían los resortes. Una caja de fruta al lado del colchón que fungía de mesa de noche y una foto sobre ella. Todo empezó a tener sentido.

Me vi, era sangre, pero no la mía. Mis piernas estaban arañadas y mis rodillas muy hinchadas. No terminaba de inspeccionar el cuarto visualmente cuando un cuerpo mutilado estaba a mis pies. Era una mujer, le habían cortado las piernas y los brazos, era la de la foto. Una llave cerca a ella, la cogí tratando de ni tan siquiera rozar ese cuerpo y trate con ella en el candado, la puerta se abrió.

Sólo catarsis II

2007-06-10T18:34:00.001-07:00

Me lastimaste. Me mentiste. ¿Qué buscabas? No iba a correr y lo sabías; hace mucho que dejé de correr. Terminaste de matar mi presente. ¿Te importó el pasado?... me empujaste a muchas cosas.

La distancia y el tiempo se lleva todo. Ya lo verás. Sueños rotos, manipulaciones, hijos alguna vez deseados...

Nos sobran los motivos

2007-06-07T17:03:00.000-07:00

(De Joaquín Sabina)

Este adiós no maquilla un hasta luego

este nunca no esconde un ojalá

estas cenizas no juegan con fuego

este ciego no mira para atrás.

Este notario firma lo que escribo

esta letra no la protestaré,

guárdate el acuze del recibo

estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huerfano de padre

no voy a permitirle que taladre

un corazón podrido de latir.

Este pez ya no muere por tu boca

este loco se va con otra loca

estos ojos no lloran más por ti.

Desde mares

2007-06-04T13:22:00.000-07:00

Cuántos versos más me mirarán mientras las noches y los minutos ultrajan corazones y esperanzas!!!

Has de volar muy lejos

donde llegaste al partir

sin mirar, sin hablar

ruego no has de recordar

la noche de una piedad.

Y estaré donde no

sin voltear a una voz

sin comentarios, sin pedidos

jura el ave lo del tiempo

del yo a vivo grito.

De las líneas inmortales

pues la soledad encajada

no caduca, no espira

sin antes haber pintado

los pisos de unas sombras.

Pues a lo lejos aún llego

antes que los sueños

no cansados, no vividos

para el mar de espuma

con los peces de alas anchas.

Una veintena de recuerdos

de cuatro soldados inermes

aún soñados, aún pensados

desde los abrazos

sin contratos todo arreglado.

Y con el verso en cero

desde todo y sin alas

así has de estar, así he de ver

lejos tan lejos...

sin recuerdos de ningún nombre

Una noche de tantas

2007-06-02T11:35:00.000-07:00

El mismo bar de mala muerte en Breña, las mismas caras, los mismos vicios y las mismas desdichas. Él estaba sentado en la barra, solo, tenía una botella a medias, un cenicero con un cigarro consumiéndose y dos líneas de coca cerca a su vaso.

"Hola, mucho tiempo sin hablarte", le dije. Me senté a su lado. Ni me miró, como si no existiera, como si no me quisiera hablar o escuchar. Luego de diez minutos y una lágrima seca en su mejilla suspiró y me dijo:

"Me han apuñalado el corazón... con el mismo puñal que yo le dí para que viva y se defienda en esta vida, con ése mismo ella me acaba de apuñalar. No sabe, no entiende. Que ya no es lo mismo me dijo, que yo la forcé, que ya no me necesita para estar bien. Así de fácil me lo dijo. Me culpa, todos me culpan... sin saber sin tan siquiera preguntar".

Bebió lo poco que quedaba en su vaso, sirvió un tanto más y me lo dio a mí. Hizo algo de espacio en la barra, se agachó y aspiró. Las dos líneas de coca yacían en su nariz. Se limpió un poco y continuó:

"Días atrás la vi, muy tranquila ella, estaba con otro. No es el único me dice. Hay alguien... con él se escribe, lo sé, ella no sabe que yo sé. Se dicen cosas como que se extrañan, se reclaman la ausencia de llamadas, ingratos se llaman...y yo, yo sólo me drogo, me emborracho y pienso en ella. Que cojudo... habiendo tantas atrás mio."

Pidió otra botella, ya no usaba el vaso. Se sacó la 9 milímetros con la que trabaja, le molestaba creo, la puso en la mesa:

"Y yo jodido, con plata pero jodido. Asustado, pensando que cada entrega será la última. Sabes... antes de todas las entregas rezo mucho, luego veo una foto de ella -siempre la cargo- y después a chequear si el seguro del arma está floja, digo por si se necesita una reacción rápida, en esta chamba uno nunca sabe Manu".Se le empezaba a quebrar la voz. "Y pensar que su entorno al que quise sin obligaciones dijo que era una mierda. Que en vez de estar trabajando estaba con otra, o con otras... tirando decían. No saben ni mierda de mi vida, ni mierda".

Cogió una servilleta, esas de papel que se usan de posa vasos también, se secó las lágrimas y respiró profundo:

"No sé que haré... miento si sé. Lo que hice siempre... me sentaré en la misma barra, con la misma botella, el mismo cenicero y las mismas líneas de coca y la esperaré. Si vuelve viviré, si no vuelve... viviré esperándola".

Se paró, guardó su arma, me abrazó y se fue.

Aviso de servicio público!!!

2007-06-01T09:21:00.000-07:00

A la heredera de la Cenicienta: Su príncipe la necesita...

...Otra más, una vez más, enredos...

2007-06-01T08:39:00.000-07:00

No lo olvido. Al despertar amo éso y... ¿tú? No entiendes mis complejidades. No siento, no oigo... ¿Qué será del ayer en unos meses? Para tí... nada. Tú eres muy realista ¿verdad?... yo no. Los futuros borrarán los puñales, los orgullos. Somos sangre ¿no es así? El ropero y los pisos lo saben.

Al aire y años

2007-05-30T15:40:00.000-07:00

A los cajones del alma,
muy corazón adentro
no guarda nada, no cabe
la garua entiende.

A toda piel sin límites,
mientras respiro y algo vivo
siempre siento, siempre pienso
la memoria entiende.

Con las miradas seguras,
de mentiras llenas
con verdades, con deseos
el café entiende.

De reproches a solas,
la vida muere y juega
para cuartos , para el mismo
la calle entiende.

Nada pasa por delante,
por no entender vuela
tan callada, tan vibrante
el adiós entiende.

Mil cuerpos con miradas,
la desdicha desde lejos
un deseo, un pedido
la esperanza entiende.

Sólo fieles de escuela,
los años pasados muy pasados
de un mismo lugar, de amistad
el techo lo entiende.

Del alma y adios

2007-05-28T14:53:00.000-07:00

Nada ya es claro,

las mesetas inundadas por mares

bagan sin rumbo

a la nada, a algún puerto.

Los martes vuelan,

las fechas abandonan las noches

y sin nada a espaldas

se marchan, se mueren.

Los panfletos ríen,

saben de la sal en la yaga

solo miran callados

no comentan, no nada.

Se escriben ya solas,

las palabras sabidas últimas

de los peces que abandonan

sin despidos, sin bienvenidas.

Con nariz de venganza,

miran como giran y marchan

la coca y el humo

de tus ojos, de la paga.

Duele y el sol sabe,

de la noche los secretos

y los abusos de una inspiración

de whiski, de cantos.

Porque ya las bellas,

que murieron en el Tibet

con los recuerdos y esperanzas

aún esperan, aún sueñan.

Y los ases perdieron,

el humo se marcha solo

como retratos de perros

adiós vida, adiós vida.

Una vista atrás para no olvidar

2007-05-27T20:24:00.000-07:00

Cuando en Lima, la gran ciudad, la creída Troya rodeada de sus muros separatistas y segregadores, aparecieron perros colgados de los postes del centro histórico se supo que el terror había llegado. Creído insignificante e incipiente, el terrorismo no importaba siempre y cuando esté a kilometros. Lejos de la capital, en el centro sur del Perú las víctimas parecían no valer igual. Los indios no sienten, no importan, sólo mueren y ya.

El gobierno de turno no daba crédito a esos hombres pegados a un machete y fusil que cual reflejo jalaban el gatillo contra el que se le ponga en frente a discutir sus ideas. Las matanzas en Ayacucho (pan de cada día) llegaban a Lima como noticias casi foráneas. En la gran ciudad nunca se pensó que el terror llegaría a aposentarse en sus suelo. Hasta que pasó.

Asesinatos selectivos, atentados como el de Tarata y policías abatidos ya eran rutina y sin darse cuenta ya estaban fuera de control, fuera del alcance del gobierno, casi imposible de frenar. La pregunta quién dominaba a quién salía a flote.

A sus comienzos autodenominados como los que llevarían al pueblo hacia el poder, Sendero Luminoso trató de calar en el pensamiento del hombre campesino. Aprovechó de esas almas resentidas y sentidas abandonadas para imponer su pensamiento marxista, leninista, maoista o como la mayoría de gente entendiera luego pura matanza, pura sangre, puro terror.

Es así que tras no encontrar eco, Sendero se dedicó a realizar una ola de atentados, masacres y genocidios, y quienes al comienzo eran vistos como futuros camaradas ahora eran llamados soplones, burgueses o simplemente "indios de mierda" (como decían los carteles que se les colocaba cerca a sus cadáveres). Caracterizados por su barbarie, Sendero aniquilaba a quien se les ponga en frente, de lado, atrás, en fin, a todo aquel que impida realizar su plan sangriento de llegar al poder. Cobros de cuotas, juicios populares, abusos y desgracia eran una ley en su accionar.

Luego MRTA, hermano gemelo de Sendero, sale a la palestra con muertes de oficiales, secuestros y extorsiones. Un modo de operar similar al de los Extraditables en Colombia. Más políticos, así se mostraban. "Somos una guerrilla, no como Sendero", así se proclamaban. Nada más lejos de la verdad. Partamos de la definición de guerrilla como un grupo de hombres armados que le declaran la guerra al gobierno opresor y tirano. Un ejemplo claro Caso Nicaragua, El Salvador eran guerras en las que se veían involucrados guerrilleros y militares. No se asesina civiles (no siempre se respetaba este punto). Se les recluta y se les forma. O el más conocido por todos, la revolución cubana con Fidel Castro y El Che Guevara a la cabeza.

Los medios eran un repasar de sangre, llanto y morbo. Las imágenes, una más impactante que la otra, nos hacían inmunes al dolor. El dolor, pan de cada día, era adiasente al vivir peruano. Nos habíamos robotizado, ya nada era peor, siempre había algo peor.

Tras años de horror, el país logra salir de esa época de barbarie. Aparece la generación hija del terror, somos esa generación. Testigos del llanto. Testigos de la bestialidad de un psicópata algo inteligente que se creyó deidad y fue visto así por sus partidarios. La educación y una formación llena de valores y de respeto por la vida deben abrumar a nuestros niños. Todo, ningún esfuerzo estará de más para evitar que la historia se repita.

Mis 17 y abriles

2007-05-27T19:02:00.000-07:00

Mayo se la llevó

tenia mares y se fue,

así como los versos más bellos

así se fue.

Y entonces morí

y volví a vivir,

recuerdos de noches se pegaron

con poemas nunca enviados.

Y las esquinas de garua tenue

y los inviernos de manga corta

se marcharon con la sombra

del árbol que ya no está.

Ahora en la luna vive

y muy lejos, tan lejos estoy

en el Tibet junto a don nadie

un amigo, un amigo que me abrazó.

Y la muerte y la coca lloraron

una partida de alas tan lejos voló,

ahora falacias e ironías dibujaron

un baile que algún pendejo robó.

A un gran amigo

2007-05-27T09:10:00.001-07:00

Creo que tenían 15 ó 16. Caminaban de la mano en silencio, sonriendo tímidamente y bajando las miradas. Compraban futuros donde se les antojaba. Hablaban de nombres, de paredes, de jardines. Planificaban festividades, ya tenían los horarios. Se amaban.

Los vi por primera vez junto a un poste. Muy jóvenes, muy inexpertos, muy felices. Oscurecía casi. Hacía calor pero ella usaba una casaca. Aguardé un momento. Tras largos 10 minutos caminaron. Un paradero muy cercano fue el destino. Ella subió a una combi y se marchó. Él esperó un momento y caminó.

Los conocí, no tanto como hubiera querido, pero los conocí. Siempre los veía en la puerta de una casa de color inexplicable. Siempre abrazados, siempre felices, siempre llorando. Alguna vez me dijeron que se casarían. Alguna vez lo encontré a él muy ebrio cerca a mi casa:"Puede pasar una eternidad, mil personas... siempre terminaremos juntos, siempre nos amaremos", me dijo.

Hace mucho que no se de ellos. Ya no los veo, ni los busco tampoco. No he perdido el interés en seguir cazando historias, es sólo que ultimamente he estado paseando por los cielos y los infiernos. No se si seguirán juntos. No lo se. Pero algún día los buscaré y escribiré mucho de ellos. Por lo que sabía y se veía, sería una gran historia por contar.

Sólo catarsis

2007-05-26T12:34:00.000-07:00

Estabas sentada y temblabas, lo recuerdo. No notaba la diferencia de tus ojos y las estrellas, lo recuerdo. Hacía frió y pocos miraban, lo recuerdas. Miré tu boca, cerré los ojos y te besé, lo recuerdo. Tras una pregunta muchos años, lo recuerdo. Muchos mayos y una vida, lo recuerdas. Una última petición mientras estabas recostada en mí, lo recuerdo. Una bodega y una respuesta, tú ... ya no lo recuerdas.

Dolibeth

2007-05-26T12:03:00.000-07:00

Maldito seas tiempo y distancia,
malditos sean mis recuerdos,
maldito yo por ser hombre y tener corazón,
maldito por no saber olvidar...

Ya ha pasado muchas noches desde que la vi por última vez. Estaba más delgada que antes. Muy guapa y muy joven . Aún podíamos respirar al mismo compás. Su corazón todavía llevaba el ritmo del mio. La cama contemplaba en silencio como entre lágrimas, reclamos y un solo destino yo imploraba por detener el tiempo.
Como aquella cena en el segundo piso. Entre la oscuridad, los destellos de luz, la confusión: "Madre, cierra los ojos, recuerdas cuando era niño, cuando me cargabas y me mesías en tus brazos. Recuerdas mi sonrisa, mis besos, mi te amo de un abril. Ahora detén el tiempo, pídele a la eternidad que lleve a su memoria todo lo recordado. Abre los ojos... nunca nos separaremos, desde hoy no estaré ni estarás sola... siempre que recordemos esto, siempre que detengamos el tiempo en esta escena, estarás a mi lado, volveremos a reírnos juntos, volveré a llevarte a mi cama, volverás a sentirme mamá".

Un paseo hasta el tercer aro

2007-05-24T21:49:00.000-07:00

Hace algunos años viajé a Estados Unidos. Cinco para ser exactos. En esa época de mi vida andaba de la mano con la incertidumbre y buscando suelos para volver a establecer las bases de un futuro que pocos meses antes había perdido.

De la noche a la mañana -porque siempre me ocurren cosas de la noche a la mañana- mi vida giró 180 grados. Yo andaba por los celestísimos cielos de Cajamarca, disfrutando de uno de los pasajes más sublimes de mi existencia. Acompañado de muchos jóvenes como yo, ebrios hasta los cabellos, buscando amores eternos que duren dos meses y desesperados por vivir a plenitud a kilómetros de los padres.

A mi regreso, con el hígado en la mano y el cuerpo en el maletín, lo primero en saludarme fue un pasaje de American Airlains con destino a New York, la fecha: en siete días que corrían desde el momento que cogí ese pasaje en la mano. En siete días arreglé todo. Sin despedirme dije adiós (creo que mi adiós escondía un hasta luego), me desaparecí literalmente, nadie más me vio.

New York me golpeó el rostro. Tras ocho horas de vuelo y de una laguna mental inmensa en la que no me encontraba ni la nariz, aterricé en suelo norteamericano. Harto gringo, harto negro, harto chino. En la cola de migraciones sentí lo que sintió La Torre de Babel, fiel testigo de las mil lenguas. Nunca pensé que se podían mezclar tantos idiomas en sólo 20 metros cuadrados. La cabeza me estallaba. Buscaba olor a ceviche o a paella; daba lo mismo, lo importante era hallar un bendito que hable español. Hasta ahora lo busco. Creo que lo aturdido que andaba, el momento que pasaba y los recuerdos habían atiborrado mis sentidos y eso no me dejaba oír palabras tan sólo oía sonidos, sólo sonidos.

La calle me avisaba de lo que había hecho. La ausencia de la melodiosa voz de los cobradores de combi me susurraba que ya estaba solo, que lo que buscaba por fin lo había encontrado. Estaba solo. Era hora de comenzar, de vivir, de extrañar y de llorar.

Una tía me alojó. Bridgport sería mi hogar por unos meses. Los árboles y calles angostas serían los testigos de mi metamorfosis. Era un lugar tranquilo, callado, extrañamente idoneo para dejar correr los rios de lágrimas que brotarían de mis ojos unos días más adelante.

¿Dolor? Ahí lo conocí. ¿Soledad? Ahí me presenté, la saludé, le di la mano, la besé y desde esa noche le haría el amor una y otra vez.

Entre tragos la mente se nubla... mentira la abre. Vi todo lo vivido, recordé todo mi pasado. Tantas mujeres, tantos besos, tantos amigos, tantas traiciones.

Era el comienzo de mi paseo por los infiernos, a puertas del cuarto aro, ahí me quedé. Hoy... hasta aquí narraré.

A libar señores !

2007-05-24T21:34:00.001-07:00

Fin de semana marcado en el calendario. La noche llega. Tu cuerpo siente que por fin se acabará tu dolorosa, sacrificada y casi milagrosa semana de abstinencia. La hora de libar ha llegado y olvidas tus ingenuos juramentos al pie de tu fiel amigo de porcelana y las maldiciones dadas al amargo líquido elemento mientras mirabas tu techo dar vueltas y más vueltas cual trompo.
Un grupo de hijos de la gran flauta que han llegado literalmente desesperados a esa noche (por la sacrificada abstinencia) te esperan en la misma esquina de siempre, sentados en la mismos lugares, con las mismas ropas y te apuesto un caramelo de limón más un pan con asado -de la tía veneno de mi universidad- que hasta con las mismas conversaciones.
Se miran las caras y cual saludo la reunión de soles y céntimos (para los más misios) ayuda al libre desenvolvimiento de cada uno. Hasta diría que ese solemne acto de la “chanchita” es como sacarle el veneno al la primera cerveza porque ni bien juntado el dinero (previo agradecimiento a los papitos, mamitas, carteras de mamitas, billeteras de papitos o recolección de ferros de cuarto en cuarto) ya empiezas a escuchar idioteces tal como proezas sexuales, consejos para que les caigas a la chica más rica de tu aula y planes de gobierno (si señores, planes de gobierno porque hasta presidente, y de los buenos, te vuelves con el alcohol sino pregunten a Toledo).
Luego de la gloriosa adquisición del refresco de Baco los ojos de cada miembro de tu entorno va tornandose de un brillo inexplicable, casi extasiados y no falta un wevon que hasta a punto de llorar está.
Y empieza el abrutamiento voluntario y obligado (a la misma vez) de tus sentidos. Sentado y "chupando" el frío no se siente. La gente se vuelve más bruta que tú (porque tú nunca hablas sonseras de borracho). Prendes cigarrillo tras cigarrillo y a veces sólo para dejarlos consumirse en tus dedos (no sean imbéciles no compren más cigarros y ahorren esos céntimos para el ron tumba gente de 8 lucas).
Y tras sólo media hora ya empiezas a ver en su máximo esplendor como ese amargo pero exquisito líquido empieza a realizar su cruel y despiadada labor. Ojos achinados, jetas alargadas y de colores raros, caras rojísimas y en otros casos moradas, conversaciones elegantemente gráficas, silencios aprobatorios de cualquier imbecilidad mentada y hasta un esbozo de vómito con olor a flatulencia toman preponderancia en tu habitad alcoholero.
Ya avanzadas las horas vas viendo como esos 10 soles que tenías en el bolsillo y que te alcanzaría para cervezas, ron, cigarros, papitas, apuestas para tu partido del siguiente día, hamburguesa con papas gruesas (o sea la más cara) y hasta para tus pasajes del lunes van desapareciendo como por obra de magia o por pendejada de tu compañero. Y así se dan las primeras controversias, porque no son conflictos, sólo controversias. Y una caricia de puño cerrado te marea aun más de lo que ya estás. Y ni tus gritos entiendes porque cuando te das cuenta otra vez estás esperando que regresen de comprar el trago.
Entonces ya ves como la noche se va a dormir y paralelamente a la aclaración del infinito se van formando las parejas de amigos y los clásicos “me compre un carro wevón”, “te estimo como mierda”, “pero yo la quiero pe” van sonando y retumbando en las paredes de tus vecinos que te mientan hasta a la mamá de tu gato.
Y así te da el domingo. Resaqueado, sin dinero, golpeado y jurando por enésima vez junto a tu fiel amigo de porcelana que nunca más volverás a “chupar”.

De alguien, no de mí

2007-05-23T16:43:00.000-07:00

Era callado y de mirada franca, quizás lo único verdadero en él. Sería mejor tratar de describir su sombra que perder el tiempo en su físico; quizás no lo recuerdo o no lo quiera recordar, hacerlo me llevaría a años atrás a los que no me interesa mirar.

Es que no era fuera de serie. Bueno, alguna vez lo fue, pero se convirtió en un cualquiera, pasó al bando de los "no se quién es", dejó la luz de un presente soñado y un futuro brillante para perderse en la oscuridad de la inestabilidad, del casi, del por poco, del de milagro.

De su familia se sabía poco. Nunca contó lo necesario. Adoptaba cuantas personas se les presentaba y les abría su corazón. Sabía que eso era su gran debilidad pero nunca lo dejó de hacer.

Creo que vivía solo. Siempre dispuesto a la hora que sea. Se le veía en las calles por las noches, andando con un cigarro y un paso apurado. Mirando a la nada, tarareando "Nos sobran los motivos" y tratando de llegar a su luz.

Recuerdo que alguna vez me contó -con muchos tragos encima y con tantos cigarros que el humo invadía la habitación- como era mirar el mundo de una estrella. "Todos quieren llegar al tope, vivir en su estrella, no saben que de allí todo se ve igual, es más, no es tan espectacular como debería ser, para ser sincero el camino para llegar hasta allá fue lo más bello que pude vivir", me dijo.

Tenía pocos amigos, los necesarios. Creo que no disfrutaba de las multitudes, siempre buscaba excusas para huir de ellas. No porque tenía algo en contra del mundo, temía a que lo lastimaran más y no quería lastimar a nadie más. Siempre dijo que algún día cogería su bolso, lo pondría al hombro y caminaría el mundo. No quería que nadie lo extrañe, ni que lo piensen. Sólo quería que lo olviden. "Les dejo mi voz, mis ilusiones, mi pasado... que vean ellos que hacen con todo, de mi nombre... a la mierda con mi nombre".

De sus problemas... pues tuvo muchos. Deudas de juego, fantasmas que lo atormentaban cada dos noches, inseguridades, vicios muy fieles que lo seguían a donde fuera y un amor. Sabido de esto jamás quiso compartirlos. Eran sus cosas, el las resolvería, eso hacía creer. Lo único que logró fue acomodarlos muy bien en un casillero de su alma de donde una noche se rebalsaron y lo empaparon.

Era buen tipo, algo atípico, pero bueno al fin. Hoy me acordé de él. Lo vi en un cuadro que siempre lo encuentro y me niego a mirar. Pero hoy lo vi. No se donde estará, ni con quién, de lo que estoy seguro es que debe seguir llorando mucho, más que antes tal vez. Quizás más tembloroso, extrañando más , aumentando sus pesares y jodido por si mismo. Debe andar por ahí hablando con extraños, fumando más, drogándose aveces, bebiendo whiskies, pintando un cuadro o escribiendo. Sí, yo creo que sí... escribiendo ha de estar... esa prosa tan profana y ese verso tan dolido.

A mis comienzos

2007-05-21T19:12:00.000-07:00

Caminar sobre lo visto es lo más sencillo del mundo. Siempre con los pies en el piso, en lo tangible, en lo que ves y sabes que vendrá. Vivir tras murallas enormes y fuertes es lo más seguro. Sin un ápice de duda sabes que jamás serás conquistado, jamás sentirás real dolor, nunca sabrás como llorar con el corazón y hacer llorar con el alma. Es sencillo pretender vivir enjaulado. Hasta las aves fingen felicidad y cantan tras su jaula.

Siempre con las rodillas sin raspones, nunca con las manos sucias, nunca con la mirada perdida, siempre con la autosugestión de estar bien cuando estás mal. Jamás responder con el corazón. Las verdaderas lágrimas dejadas de lado para los soñadores y condenados a muerte . El egoísmo pura fuente de dolor, el dolor más conocido, el de todos, el que nadie acepta.

De Puertas y mares nace de todo eso, además, de una madrugada de coincidencia, de algunas noches de whiskies y coca, de muchos cigarros a cuestas, de algunos cafés, de muchos recuerdos rencorosos, de ingentes tardes de soledad y añoranza y de algunas sombras que iluminan lo más oscuro de la calle.

De un tiempo a esta parte decidí volver a surcar los mares de la libertad pura. Traspasé mis murallas y abandoné la seguridad de la estabilidad. Yo, quien conoció lo más hermoso y los más horrible de la vida había olvidado de donde venía, quien era en realidad. A la noche, mi fiel amiga, la había abandonado. Con ella mis sueños, mis cuentos, mis palabras, mis sonrisas y un beso.

Las convicciones por las que siempre luche caían abatidas una a una por la familia, los amigos y la traición. Qué fácil es hablar sin saber, qué factible es lastimar sin merecer, cómo te vuelves dual para el resto, cómo te levantas de todo con la mirada gacha y no por miseria, sino por buscar razones junto a los despojos, a los que te dañaron.

Y así entre dolor de la libertad, cuando el alma se independiza y los sueños nos llevan por caminos sin piso, donde no existe seguridad de nada, donde sólo sabes que en algún momento caerás y te lastimarás, volví a caminar. Sólo los realmente lastimados y heridos son los que contemplan la plena belleza de la vida. Sólo los que sufren, y no por egoísmo, son los que viven de verdad. Dios sabe con qué gusto daré el último suspiro a los pies de mi padre. Con qué gusto lo miraré y le diré que viví, que soñé, que ayudé y que escribí.